《笔友他让我殉情[综]》
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[致自己:
今天也有在努力地活着,但是我已经快要坚持不住了。
我不知道自己还可以等多久,不知道还需要等多久,如今能支撑着我的只有心里那个微弱的念头。
不可以丧下去!以下是今日摘抄的心灵鸡汤语录:
人生道路的不平坦,可以锻炼心智,让人生在任何情况下都能焕发出绚丽的光彩。只要不被苦难吓倒,一切不如意都会成为成功的垫脚石,为你绚烂的明天垫起一个非同寻常的高度。迎接苦难的挑战,留给世界一道美丽的风景。
因为你我都懂的原因,这几天的摘抄都比较简短。
加油啊,林宛初,你不可以放弃!
——林宛初。]
我停下笔将其搁置在旁,左手执起信纸,准备将今天写给自己的信仔细通读一遍。入目是歪歪扭扭丑陋至极的汉字,但是没办法,我的左手只能写出这样的水平了。
我用于写字的右手骨折了,医疗费几乎花去了我全部的存款。此刻这只受伤的手被打上了石膏,被颈腕吊带可怜地悬挂至胸前。
想到银行卡里的余额,我的心情消沉了下去,连心灵鸡汤都不能让我振作起来。
……虽然它本来也没能让我振作。
心灵鸡汤于我而言,只能勉强算是个心灵上的寄托。我会告诉自己,因为心灵鸡汤有励志和安抚的作用,所以读了心灵鸡汤的人都会变得更加坚强,积极向上迎接第二天。而我在抄写心灵鸡汤,代表我也会变得积极向上。
算是心理暗示吧,而且还是没什么用的暗示。
读心灵鸡汤并不能让我积极面对生活,也不能变得乐观。所以我称它为“心灵上的寄托”,因为我也知道它没用。
其实仔细想想,还是有值得庆幸的地方。我是靠左手拿筷子吃饭的,这个意外没让我的左手也跟着骨折,因而没耽误我吃饭,已经算是好的了。
呵呵,我只能这样安慰自己了。
我艰难地用一只左手将信纸对折再对折,将其塞进一个印着浅淡花纹的漂亮信封里。
这是我最后的信封。
从下一封信开始我的信就没有信封了,因为接下来我的钱都会用于吃食上,没钱再买这种对现阶段的我来说是“奢侈品”的东西。
想到这里我的心情再次消沉了下去。
看,我的生活就是这样。
令我开心的事很少,令我难过的事却很多。
大到我会为自己的骨折而难过,小到我会为自己没有钱买信封而难过,可开心的事情却需要我像挖掘宝藏一样去寻找——比如我吃饭其实是靠左手的,骨折不耽误我吃饭。
我将书桌旁的抽屉拉开,露出抽屉里整整齐齐摞好的信封,将这封刚写好的信认真地叠放在了最上面。
这个抽屉里的信件全部都是我这一个月以来写的,算上今天的一共三十七封信。
三个多月前,我的妈妈突然给我打电话,说家里的房子卖了。
当时的我刚参加完大学的毕业典礼。毕业典礼上,她和爸爸都没有出现。
她跟我说,她往我的卡里打了五千块钱,接下来我要去她给我租下来的出租屋里独自居住两个月,她则是和爸爸一起出差。
闻言,我的心里顿时咯噔一声。
我的妈妈是个女强人,自己经商、炒股都很有一套,可以说她是家里的收入来源。而我的爸爸……说实话,他没有工作,就是个吃软饭的,不知道妈妈到底喜欢他哪一点。
事实上他们也已经分居了,距离婚仅差一步之遥。
至于为什么不离婚,妈妈给出的理由是为了我。她说得很真心实意,显然是真的这么想,但我却感觉自己像是被绑在了酷刑架上,她的理由让我产生了一种仿佛是负担的罪恶感,使我对自己更加的厌恶。
这两个人一起出差,让我有点不好的预感。
而且五千块钱,虽说是一笔不小的数目,但对比我以前两个月的零花钱来说已经缩水了。
我下飞机后按照妈妈微信发来的地址打车过去,发现是一栋稍显破旧的老楼。我费力地提着我的行李箱来到了三楼,在左边那户人家门口的花盆里抠出了门钥匙。
到这时,我已经隐约猜到了。
我从小就是个很敏感的人,对于很多事情我都明白,但我会装作不懂。
我一边跟妈妈发微信说我到了,一边将钥匙插入锁中拧开门,一间对我来说小到有些逼仄的出租屋展现在我的面前。
一间卧室,一间厕所,一间厨房,没了。
得知我安全抵达出租屋,妈妈只在微信里留下一句“记得这两个月不要去咱家附近”就没再说话了。
家里是出事了吧。
很可能是欠了钱,所以我妈才会把家里的大房子卖掉,给我租下这样一间处处透着穷酸气息的小小出租屋,估计是没有足够宽裕的钱来给我租干净宽敞的房子。
不就是两个月嘛,对我这个死宅来说宅一宅就过去了。
如果再找点什么话来安慰自己的话,那就是这个小破屋比我寝室要大一些,还有独立的卫浴,不错了。
于是接下来的两个月,我就像以往在家时那般宅着,吃饭全靠点外卖。只有晚上的时候我才会拎着垃圾袋下楼扔个垃圾
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