很快幼儿园就开学了，庆幸的是小梦很喜欢新的幼儿园环境。老师说刚开学的时候小梦对新环境怯生生的，一副很木讷的样子。熟悉了环境后小梦就变成了一个很活泼，开朗的小女孩子。她也会像别的小朋友那样，课后活动时间抱着老师的大腿不放，一边撒娇一边跟老师、小朋友们嘻戏打闹玩耍。
听老师这样一说，我就放心了，想着把女儿接来身边是对的，她能这么快就融入了集体，让我感到欣喜万分。
幼儿园多姿多彩的生活以及对周围环境的渐渐熟悉让小梦慢慢走出了伤感的心境，重新快乐了起来。
与此同时，家里表面是风平浪静，暗地里却是波涛汹涌。
我和奶奶有很多意见是相左的。奶奶平时一人要带两个孩子，加之新手上路（第一次带脑瘫孩子），全新的环境，全新的人，没有一个可以说话的人，没有熟悉的可以谈话的朋友，每天一大清早在我们去上班前她就先去菜市场买了菜回来了（菜市场就在我们租房背后，穿过小巷，就到菜市场后门，也就几分钟路程）。
之后奶奶便整日呆在家里带着小明足不出户，下午再推着小明去接小梦放学。一天带出去一次，奶奶就觉得足够了，外面看起来乱糟糟的，人多车多，鱼龙混杂，一个老人带着一个小孩子，她觉得不安全，不敢出去。
我希望她能多带孩子出去走走，刚开始，我们之间常有这样的对话：“妈，小明每天在家里不出门怎么行呢，带孩子多出去走走，呼吸一下新鲜空气也好！”
“下午去接她姐姐的时候，不就出去了一次么？再说了，家里有那么多事要做，哪里还有时间？”
“还有什么事？中间就做个饭嘛！上午小明吃了饭可以带他出去逛逛啊？”
“事情多得很！你去上班哪里知道！家里的卫生就有得你‘搞头’了！你看看墙上多脏，地上一天要拖好几遍，那个厨房和厕所也是脏得看不下去了！”
每次奶奶回我话都是理直气壮，嗓门特大（她在老家习惯了这样说话），到处被她嫌弃得不要不要的，好像我们是垃圾堆里出来的人，个个都不讲卫生。就只有她才是个极爱干净的人。
可能是之前奶奶一直做清洁工形成的职业习惯吧，我这样想着，只能作罢。
小明因为白天运动得少，也不出去，晚上睡觉就比较难入睡（尽管奶奶说白天已经让他少睡了），常常折腾到夜里十一、二点才睡得着。经常是两个人都累到不知道是什么时候睡着的，我小睡一会后还要醒过来给他盖被子，然后赶蚊子，放好蚊账后才能再接着睡。
可想而知，第二天上班，我会是一个什么样的状况。是的，很困，特别疲惫，眼睛很痛，睁不开。同事都说我脸色腊黄，看起来就没睡好。
我也不解释，只在心里一声叹息罢了！
这些我都还没有什么所谓，有一个素日极爱干净的奶奶总比一个邋遢的奶奶要强得多。最让我头疼得是小明的康复！奶奶根本就没有按我说的去做，这样我怎么能安心去上班呢？有时候说她，她会说她不会啊！你回来给他做不是很好嘛！我都学不会啊！诚然，奶奶年纪大了（将近60岁了），接收得是比较慢一点的，但是有心学，不可能学不会的，不是特别难的事。
每天晚上我一次又一次苦口婆心地，极其耐心地一边教奶奶，一边跟她谈心：“妈，我晚上下班回来是可以给他做，但是我一天只能给他做一次，现在跟他相处最长时间的人是你了，你一定要学会来，这个康复训练真的是很重要的，你每天上午给他做一次，我晚上给他做一次，效果会好些。现在是小明康复的最好时间，千万不要错过了，一旦错过了，小明不但不会好，反而会越来越严重，到时，再来后悔就晚了。”
奶奶总是一言不发，我也不知道她具体在想些什么，我想她不认同我的观点多一些，尽管她知道训练是没有错的，但是她骨子里还是觉得小明身体太弱了！一定要吃饱饭，身体强壮才是真理。身体都不好，怎么训练都没用！对我说的话也就不怎么听得进去，有时她也嫌我啰嗦，会把我的话打断了。以至于一个多月了，也还不怎么会做一点康复。
我心里也只能是干着急。一着急有时说话也难免会重了些，她就懒得理我了，就会跟我说，她不会，她就是学不会的，你给小明做康复就行了！要么，就说，我不用教她了，她不学了；要么就是你教你的，她打她的瞌睡去了。
尽管奶奶多次这样，但我还是会耐着性子教，因为我已经在医院“浸泡了两年”，可能我觉得很简单的事，对她来说确实是有难度的。
但是，听奶奶说这样类似的话听得多了，自己心里压力山大，很难受，我只能自己心里默默承受，一边想着，让小明身体强壮起来，也是必须要的。希望时间可以解决问题，慢慢来吧！一边这样劝慰自己，一边自己给自己减压。
一边是小明的康复问题，一边是要面临重新找工作的压力；几年没有工作了，生活上又没有可以和我说话的朋友，这真是让我心烦意乱。
我好像总是自己在跟自己对话，我和孩子他爸之间除了孩子似乎再没有了任何交集，婚姻或成了摆设，成为了空壳子。
有爱的婚姻就是如鱼得水，没爱的婚姻就是一潭死水。
我在这潭死水中逐渐游变成浊臭的鱼，“子非鱼，焉知鱼之苦。”
所谓爱，也许不过是为自己曾经所作出的行为在承担后果，不管这个行为是否得当，你总得承担责任。我们是为结婚而结婚的（刚结婚时的我确实是这么认为的）。我想有一个家，而为自己找到了“一个家”，不管这个“家”于我而言是适合还是不适合，也不管“家”中的那个人与我契不契合，就这样盲目的结婚了（从这点上来看，是我错了）。
我们没有感情基础，我们没有共同语言，你总说你性格好，但是好到我们“无话可说”。你无法改变不喜欢说话的性格，我曾经不止一次地想跟你沟通，但是你屡屡拒绝，因为你说不想说话。我刚开始以为是我做错了什么，还是儿子的病才使你变得这样，后来才知，你是性格使然。你不喜欢跟我聊生活中的奇闻轶事，不想知道我心里面在想什么，你说，一切依你就好。你把与我聊天的时间“节省下来”看网络上的段子，看搞笑视频，并为此“着迷不已”。
你是一个好人，是一个善良的人，你还喜欢帮助别人。但是，孩子他爸，在某些方面你绝对不是一个好老公，但是这些方面对我们的婚姻却是致命的打击。你可以几个月不和我说话，你也不以为然。我总是想办法想和你聊天，又回到了上面的话，我惨遭拒绝，你说你很累，不想说话，将近十年了，你一直说着这样的话，然后，我就会看到，你躲在一旁，乐呵呵地盯着手机看，脸上洋溢着微笑。我们没有任何精神上的沟通与交流，我问你一句，你知道我一直在想些什么吗？你就会说，我不想知道。有时候，我要问你好几句话，你才会应我一句。
你一直让我孤独的活着，就像这个地球一样一直不停地孤独地自转着……
我要经常去看看家里有没有米了，有没有油了，有没有缺什么生活用品了，没有我就要找时间去超市买回来，因为这些东西合起来确实是有些重的，每次我都想找你一起去，你总说，累啊，你可以自己去啊！虽然你上班比较忙，每天晚上都加
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