事已至此，我反复的问自己，我狂人要的是什么？！
如果我想不明白这个问题，我就不知道我活着的意义，我就找不到快乐。
我以为我很坚强，实则我的心就像白萝卜一样卜卜脆被刀一切就咔嚓咔嚓不费吹灰之力即成碎片。
而在我们大吵过后，我竟出奇地感觉到他在慢慢变化着，我是一个很敏感的人，哪怕他有一点点的变化，我也能感觉得到，我甚至看到了一次他主动去扫地了，再后来，我又看到了晚上等孩子睡了他又主动去拖干净地了。
我自己特别喜欢阅读，喜欢写作，深深爱着书中每一个有血有肉的灵魂。因为我要写书，这一年，孩子他爸开始在慢慢改变着。
他和奶奶给到了我时间，周末他要是放假就会在家里带小明，做饭给家里人吃（从连饭也煮不熟，鱼也蒸不熟到现在已经做得“色香味俱全”了）。
女儿也慢慢跟他爸爸建立起来了感情，有次我晚上回到家，女儿小梦还会向我夸耀他爸道：“妈妈！爸爸今天做了“豉油鸡”，还做了“香煎豆腐”！比你做得好吃多了！”每当这时，我就会猛夸一顿孩子他爸，好让孩子他爸“再接再厉”，我就可以一整天呆在图书馆里“敲我的书”了。
周末他要加班的话，我就要在家里做好饭菜再出门。
奶奶带着两个孩子，没有时间做一家人的饭，小明就像是一个“巨婴”，无时无刻都要“不离手”，有时，我又觉得小明又像是一只大熊猫，因为他总是在家里“捣乱”，奶奶好不容易收拾好的玩具，他“哗啦”一下全给倒出来了，并以此为乐，“抢都抢不过他”！
他还老喜欢抱你大腿，当你坐着时，又喜欢从你身后抓着你站起来，然后，双手搂着你的脖子不放，让人真是“爱恨交加”。
还好平时两个孩子都是在学校里吃的，晚上回到家奶奶就随意蒸点蛋羹，或者是煮点青菜、酸菜简单应付过去了。
吃了午餐我就出来写作，周末中午我是不休息的，困了就在图书馆里趴在桌上睡一会就可以了，他们都非常支持我，这让我感到很欣慰。只是小明的病情和家里日渐窘迫的经济环境像块大石头一样沉沉的压在我的胸口，我快不能呼吸……
“得饶人处且饶人”，何况这是一个深爱自己的丈夫和自己一样深爱着流着我们身上共同血液的孩子的亲生父亲。当然，家暴是不能够轻易被原谅的，可以说是不能被原谅的，但是，因为情况特殊，家庭特殊，如果只是“一巴掌”，为什么不能被原谅呢？！
这是在双方都很痛苦的情况下所做出来的行为，放过别人也放过自己吧！让我挣脱自己心灵的枷锁，尽管我也很渴望自由，但是我仍然应该以大局为重。
我愿意给他机会，相信他会变得越来越好，我也是在给孩子机会，我愿意一直陪伴着我们的孩子，当然，我们都有这份责任。
裴多菲有首名诗为《自由与爱情》这首诗全文如下：
生命诚可贵，
爱情价更高，
若为自由故，
两者皆可抛。
抛后方知晓，
如若没生命，
爱情哪里找。
生命高于爱情，高于自由，高于一切。
所以，当你们已经看到这里的时候，就不要再存有那些愚蠢的问题了，比如“养这些孩子有什么意义”？
“人生十有八九不如意”，谁也不能担保谁一辈子就是健康的，生命就像揉成一团的纸，扔到垃圾桶里倒掉就没了。捡起来摊开还是完整的，尽管它有了那么多“横七折八”的痕迹。只要没把生命撕碎掉，不被当成是垃极一样地扔掉摒弃，所有的“痕迹”都将是你宝贵的人生财富。
我不太喜欢别人说我的儿子有什么缺点，以后我的人生又有什么变化，我不喜欢别人给我的未来做出所谓的明确的指示，一本正经地告诉我：我以后会是什么样，我的儿子又会变成什么样。他们自以为是在给你“指点迷津”。
也时不时会听到有人评价我为“白眼狼”，原因是我每年过年都不回家看看，他们认为一个年“那么大”！年头到年尾都不回去看一下，怎可以如此没良心？
小明的生命一如我的生活一样的窘迫，我从来不为此辩解。如果你不能理解小明坐车的劳顿（小明3岁后坐车是会晕车的，一路呕吐不止，面色惨白），进而我会很恐惧怕因此引发癫痫发作的危险，我又何须解释。
谁离了我都能活，现阶段，我并不确定儿子离了我能不能活，我没有任何赌注，只求上天不要再让我看到“重症监护室”的字样……
我想跟这类人说的是：没有谁能轻义地就定义我的一生，亦不需要从你的主观臆想来批判我的道德思想。我才30多岁啊！
我的生活才刚刚开始呢！哪怕你已经看到我已经走入了死胡同，我也要想办法把墙凿开，没有工具，我就用头，用手，用我自己的血肉之躯！哪怕头破血流，哪怕十指淋漓，哪怕体无完肤……只要能凿出那道□□，也在所不惜！
生亦残喘,死亦何妨。同是死，我宁愿磕死，撞死，也不被抑死，困死。
借用栋笃笑创始人黄子华先生的一句话：“我背后有一个很强大的信念！就是我要死，也要死在我自己的手上！！！”
而事实最后验证了这句话，我终于还是死在了我自己的手上。
妈妈时不时还是会打个电话来问候一下，而实际上我现在又不太想接到她的电话了，她的耳朵有点背，以至于她自己说话特别大声，更重要的是她有一个特点就是电话一接通，自己就先不管不顾地说上一大通，没完没了，完全没有让你说话的份，让接电话的人莫名奇妙不知所已。
因为她打电话给我
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