我坐车到了电视台，还没有想好要不要签约，我已经收到电视台的电话了：“下午三点来电视台”，我走进楼梯的时候，看见佩佩和一个五十多岁的男子亲昵的走了出去，佩佩带着墨镜，高声大笑，旁若无人，在她身旁的男子，个子很矮，头发稀疏，肚子却很大，他一个手搂着佩佩，一面大笑着，那个男人好像似曾相识，我想了很久才想起来他是节目总监，佩佩和他说笑的进了他的奔驰车，然后飞驰而去。我见了节目负责人，他直截了当的对我说：“上层决定让其他人做栏目主持人，你的名额被注销了，现在只负责宣传工作。”我惊讶极了，以为已经是板上钉钉的事情怎么会变呢？我问道：“怎么会这样呢？是谁做的栏目主持人呢？”负责任没有多跟我费口舌，直接说：“准备一下宣传和策划吧，这件事已经定下来了，到宣传部去报到。”然后摆手示意我走人。
我走出负责人工作室，听见两个小文书在说：“现在要钱要面就是不要脸，人家都五十多岁了，还主动找上门，人家儿子和她一样大。”另一个说：“能拿到主持人名额也不白贴了，这年头，谁还看中贞操这回事？”那个小文书说: “也是，也不是谁想走后门都能走的通的，这还是长的漂亮的有资本啊！ ”另一个说：“不知道这次能玩多久。”那个小文书说：“这年头，哪怕是得到冠军也要卖笑，不然就被pass 掉，这不，让别人给挤下去了嘛！”我装做没听到的走过去了。
一种落寞萦绕心头，似乎潜规则在这个世界很盛行。
我从电视台出来，就直接去木阳家了，这些日子是我几乎每天都去看木阳，在那陪他几乎一天，我坐在他身边，有的时候我会评价一些看到事物，有的时候给他朗读，木阳总是静静的，不多说一句话，他还没有接受现实，这是一种很折磨人的情况，有可能失明，有可能康复，当人落到这样一种境地：前途渺茫，不知道明天， 没有谁能够坦然面对的。
我在他面前总是很积极，但是一种黑暗时刻都缠绕着我。
我尽量用有感情的语调给他朗读，让自己显得精神平和而饱满，最好是故事，最好是细节，避免了敏感的词：残缺，完美，光明或者黑暗，这会刺激到他，让他有自卑自怜的感觉，增加对未来的不确定性，有的时候他像孩子一样听话，有的时候他把自己紧锁在黑暗的幽谷，还有的时候他会说很泄气的话：以后都看不到我了。
我总是微笑而又坚定，但是我心里也很脆弱，总是想他会不会永远看不到。
木阳自嘲式的冷漠的说：“如果我永远看不见了，你就让我自生自灭。”
我平静的说：“你会康复的，一定！ 我会在你身边，你知道的，我喜欢来这里。”我笑道，心里也下决定这样做，我伸出手，握住他的手说：“人生的劫难都是定数，挫折来的早点总比晚点强啊，在我们还能够承受的时候。 ”
木阳皱着眉说：“你说为什么天上砸下一块石头落到了我头上？”
我说：“我在得抑郁症的时候也觉得老天是不公的，想过要自杀，但是如果碰到困难尽了全力了，就不会有遗憾，重要的不是不幸本身，而是在于你怎么想。 ”
木阳说：“你说生命的意义在于什么？这样痛苦的活”
我的眼神暗淡下来：总是人在碰到困难的时候会想到为什么活着，但是走过来了话的似乎就更加明白，这是一个人生必要步骤。
我认真的回答：“我曾经认真的想过人活着为什么，后来我在一本书上看，王阳明在临终的时候说：此心光明，夫复何言。我当时觉得如果人在不幸面前尽了最大的努力，他能够在死的时候没有遗憾，那么这就是生命的意义。不管你遇到了什么，至少这个世界上还有爱你的人和你爱的人，我们还有希望。”
他说：“到了这个时候，每时每刻都看不到希望，活着变成了尽力活着。”
我说：“你一定要活下去呢，我的下半辈子就靠你了。”
木阳颓废的说：“就怕到时候你也会离开我。”
他的颓废影响到我，我感受到了，我的心里似乎流淌着酸涩的苦水，我似乎想表白自己，但是眼泪情不自禁的流下来，我想说：“到这个时候你还不相信我。” 但是我还是忍住了，我擦干眼泪，说：“这一辈子都赖定你了，你活着，我就是你的义务，你是我的在这个世界上最重要的依靠，不管怎样你都逃不掉。”
木阳安静了一会，然后他柔声说：“是啊，至少还有希望。”
我笑了笑，说：“我去倒杯水。”
走到厨房，我觉得我再也支撑不下去了，但是我又不能哭，木阳现在的听力十分敏感，如果我有任何的细节是颓废的，他都会察觉到，我把倒水的声音弄的杂乱无章，用来掩盖我的难受，水洒到了我的手上，我抓起一张纸就擦了擦，这个时候我看到报纸上鲜明的标题：今日之星——瑜伽女王：佩佩。我拿起报纸，看到了佩佩笑的好灿烂好骄傲，上面是很多她穿瑜伽服的瑜伽体式，照片唯美，把佩佩照的漂亮极了。下面记者采访她道：“你是怎样努力才能把瑜伽做的这么完美呢？成功的背后是汗水，你是怎样理解的呢？”佩佩说：“我从小就有舞蹈天赋，每天练习八个小时以上，今天的成就就是靠天分和努力，成功的背后就是汗水这句话我很赞同，任何人的成功都需要天赋加勤奋。 ”记者问：“您的体型很好，能不能告诉众多女性朋友们你的保养秘诀呢？”佩佩说：“我其实比较喜欢吃零食，也包括蛋糕和巧克力，但是身材却总是吃不胖，所以我很喜欢别人对我说：你胖了。”记者说：“真是天生丽质啊！”
我想起了郑智化曾经唱的一首歌《原来的样子》
当季节变化的风轻轻吹过，惊醒了我的梦，
当热切的眼神转瞬间变冷漠，究竟是谁的错；
匆匆的世界不停转动，改变了你和我，
在拥挤的人群中擦肩而过，有谁认得我；
也许你高高在上，站在世界的屋顶，
而当初同样的我，如今却为着生活打拼，
什么叫人生际遇，猛回头呼唤星移，
我们在红尘中，渐渐的模糊了原来的样子；
昔日同一起点的我们，如今却已经在不同的方向，我看着已经成为明星的佩佩，想起了她为了进娱乐圈的努力，也许，这就是她想要的：鲜花和掌声。当我落寞的和木阳在黑暗的幽谷听凭命运的抉择的时候，她已经站在世界的屋顶，俯视曾经的我了，是啊，已经是不同世界的人了，何谈曾经？我惨笑。
佩佩的光环让我有一丝情绪，我告诉自己：我只是有些惊讶，我并不嫉妒，我很好。但是我的心分明掺杂着一丝酸酸的感觉，如果今天站在记者面前的是我，那我又会是怎样的心情呢？也许，我也会告诉世人成功的背后是汗水，但是我却成功了。
此时的我，拿着水，对自己说：每个人的际遇不同，如果重新让我选择，我也不会找一个老头去换得出人头地。心里这样想，但是我的感觉却没有任何的释怀，我告诉自己，这是我的选择，但是内心还是情不自禁的开始抱怨，为什么曾经的我比她更优秀，今天的我却一个在天上一个在地下？我把自己关在厕所，然后让自己镇定下来，整理好情绪，我告诉自己：至少我活的真诚。我走出卫生间，把水拿给木阳，然后继续给他朗读。
三个月过去了，没有任何起色。
我看着镜子中的自己，有点憔悴，只有眼睛是有神的，头发乱乱的，我向自己笑，但是很勉强，这些日子，我似乎已经习惯了这样的生活，当人在这样的境遇：每天在希望与失望中挣扎，慢慢的也就不那么骄傲了，习惯了黑暗，习惯了现实，也习惯了这样的生活方式。 我开始接受木阳永远都看不见的可能，反应也不再激烈，我在心里盘算着：我们的经济不算是太大的问题，我可以在家照顾他，我还可以坐在他身边给杂志社投稿。木阳也可以口述故事，写些政治经济的文章，他每天都听广播：政治经济和历史。 他现在越来越接受事实了，不再说那些气馁的话。
我从来没有想过要离开他的念头，因为这样在他身边我觉得很安稳，有一种奇怪的力量牵引着我每天这样坚持着，坚持到最后，我也不觉得苦了。
我把头发扎起来，化了眼线和口红，看起来精神多了，俗话说：女为悦己者容，现在我要说：即使木阳看不见，我也要自己容妆。我看着镜中的自己，自信的笑了笑，然后出门。每天在一起，固定节目：朗读和写作，虽然大部分都是我在说话，但是事情已经形成固定的模式了，我可以把电脑放在桌子上，写随笔或者给杂志社投稿，刘旸则在一旁听广播，时间长了，我们都习惯在彼此的身边，感受着小屋里的气息，有的时候，我居然陶醉于这种静谧，不去想以后了，任凭时间停止在这一刻，我觉得一种说不出来的舒畅。
三月的阳光，照耀着橱窗，木阳还是很安静，他带着墨镜，等着我。我把笔记本电脑放在桌子上，说：“我现在写文章， 一会儿给你读书。”我们还是保留着从前的习惯，我坐在他身旁写东西，自顾自的倒了杯水，然后坐了两下来，木阳说：“吃点水果吧。”我说：“我刚吃完饭，不想吃。”木阳说：“知道，我要吃。”我瞪着眼睛惊讶的看着他，这是三个月以来他头一次有胃口，主动吃东西，我有点不相
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