8月20日正午十二点
原本想着今天又是一个人等清晨，看过那美丽的天空从普鲁士蓝到天蓝色再到天青蓝的转变。
突然想到有个人说我懂得很多，在她那里买东西，什么小配件都说的上口。现在想想大概是因为写字需要不停的翻字典和检索。保证自己用的每一个成语没有曲解意思。
经过不停的写写写，现在的好处是更能精准和迅速的运用字词的排列组合了。精神上不受力，越写越开心，越写越轻松，快乐。爽利的人生。
吹毛求疵的注意段落、标点、用词、何时结尾、添一字减一字，绞尽脑汁，焦头烂额，焦虑压抑，现在不再有丝毫笨重了。
写到凌晨三点，自己读过至少五遍检查错别字和段落后我终于明白了为什么睡不着了，因为零点之前的天地有风但是太热了，这个真空的地界被一团暖融融包围，让我无法安置我的身体。想起来自己以前天热硬睡，想想也是很大的意志力。
就像人在干坏事时不嫌麻烦，自己和自己玩也不嫌费力。硬睡，想想就很好玩。然后热一头汗醒来，也很精神。
以为总是不眠不休的等天亮今天天亮了又要不舒服了，四点多的时候又读一遍检查错别字读着读着就困了，后来强撑着看完后天气也凉爽了下来，我就盖上肚子睡去了。
醒来了早上九点接近十点，睡的很香，似有所觉又无所觉，很清朗的醒来，没有一丝不适。看来只要把想写的东西都写下来，精神很安逸，身体也受益。
提到偶然之于必然，以及相反，总想提一提当初的精神发烧。
也俗称电脑最核心的硬件组件，中央处理器，CPU烧了。
看重性抑郁障碍和双相情感障碍这两个名词的区别时我才第一次了解到双相是什么，和我自己的现实情况对比，都不是也不像，用看剧，一个博主的想法吧，不知道说什么她就“病”吧。我也是，不知道怎么表现就“病”吧，别人理不理解，我并不关心。
但我还是关心的，我关心我自己，所以关心我的同类，就是清晨写的我心碎，我不愿看到你流泪的眼睛～望着他的背影。
“我不愿看到你委屈的表情，像个乞丐等待他来临，抚平你的心灵，在没有你的夜里。”
我总说太多人需要我，所以来不及等待你，而事实真是如此。
高中有一天我和同学结伴去吃午饭，不记谈论到什么，我说在其位谋其政吧，她说当一天和尚撞一天钟吧，我说完后她说自己很不会用词，我就会说在其位谋其政，写这段时我回忆起我和她对话的先后顺序，以为是先前人占走了话语，后来又想起性格底色的差异。我当时没说什么，比起关心她的失落情绪，我更觉得不如吃饭来的实在，我饿了，哦，现在也是。
我想说的是，在为自己人生加冕的时候，我把一些并不平等的偶然和必然抬得太高，失了重心，产生怨怼。临到终点时我也不想让我的心充满蛇结，《蝮蛇结》里的男主人公路易明白的太晚了，被内心的蛇结心理折磨漫长一生，我的人生很贵，时间很贵，我没心思把注意力放在这上面。
从从前一直是选择不改变人，后后来我尝试一下改变人不选择。先生们，实在是这是无法想象的事情，我们都知道，人能改变的只有自己呀，想改变世界，做梦去吧，饿鬼们。只有越来越多的本身就是正义的人，才能撬动世界。
我对《蝮蛇结》和《惶然录》的喜欢到达了逐字逐句都喜欢的程度，根本不是喜欢《窄门》和《局外人》的情感指向。我偏向于心理分析，但是我不喜欢做心理医生。或许我也是一个好的“心理医生”，毕竟真正的医生需要有冷静冷漠的态度，是死是活都不能哭，不然病人家属还以为你害死了病人，专业工作要有专业态度。
刽子手每天杀那么多人哪有时间哭啊，只会说自己砍人砍的累死了，朝廷能不能别天天让他干活啊，那些人不想活的能不能别天天干杀头的事情，去别的地方找不痛快好吗好的。
喜欢黛玉妹妹，只是为一个人还泪这一生是个折磨，不过她没有不快乐，不需要西西弗斯的幸福，只是泪尽而亡，两不相欠。如果都是下凡历劫，那回去了也只是同事关系。
玩玩
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