8月21日乙巳年蛇年闰六月廿六
等我写完庸俗我就再不让时间过得这么快了，我要换种法子写每篇的第一句话，不然我的脑内发条更明显了，精确到每隔两小时，太可怕了。
其实我哭泣不是真的因为身体很痛或精神很痛，而是写不完，实在写不完，已经攒攒了两万字，太不可思议了，马上它就可以更胖一些了。前面三年浪费了一百万字，一下子从零开始，可是我已经大学毕业了，马上就要找工作了，哪能一直还不务正业。想用短短须臾补齐缺失的那一百万字谈何容易，于是从散约败。我再脑子的网速快，手也不快，好着急，自己逼自己。自己逼自己，才知道自己有多大的潜能。纯手搓，嗯（摆手）不中。
我能不能写八万字，像《蒙马特遗书》那样，可是她的《鳄鱼手记》十三万字，《务虚笔记》好像三十三万字，该死，又是三十三。我想跟史铁生比，废话，好的不比比坏的吗。《巴黎圣母院》也是三十三万字，《包法利夫人》21万字，有发现21比三十三多了一个字吗，嘻嘻，又水一行。
我接下来的书单还有《路西法效应：好人是如何变成恶魔的》，《加缪情书集》，莫言的《生死疲劳》，大冰的《保重》，罗伯特·麦基的《故事》，还有《俄国简史》。都是实体书，为了让我和我的现实，更加接轨，至少有一段时间我要放弃电子书了，对了，加缪的《流放与王国》我也看完了，它和他的《局外人》是我全张纸裁的一本实体书上。
“欲知前世因，今生受者是，欲知后世果，今生作者是。”
你还不明白吗，我逻辑闭环，虽然我知道我逻辑闭环不一定对，但我一定是我自己的作者。《你当像鸟飞往你的山》塔拉·韦斯特弗说，我不知道历史是由谁书写，但现在，由我来书写，好的书籍是作者和译者的共舞，请大家记住这本书是由任爱红翻译。我还没看过《百年孤独》，其实我第一次记这本里面一个语录的英文版是看一个旧人发出的消息，过去是条没有尽头的路，春天会再回来，最疯狂执着的爱情也终究是过眼云烟。
我想重新数一下我用过的名字，酸枣，春花，任意，小任，阿无，祝土，镜存裕，镜存予，镜存羽，任随意，鱼意，松饼，沈慢。
我的日常生活动线轨迹是，十点左右睡觉，早上八点左右醒来，醒来了看电子书或者纸媒，不吃早饭直接吃午饭，有时候直接下午四五点吃早中晚饭，一天一顿，吃过晚饭后我就回我的床上继续躺着，玩手机，玩游戏，刷视频，俗称网上冲浪，快十点的时候往往想看一会书，有时候看小说，助眠，几乎都能在十点半入睡，一夜安逸。
我的形貌是腻人的娃娃脸，梨型身材，脊背薄容易肩疼，腿粗支撑走路，躺下会整条脊椎带动盆骨移位，这个毛病几年了没去看医生，不讳疾忌医，家境普通，人也普通，脑袋空空，身体遭“瘟”，既精神上达不到中产，又身体在贫民窟，最喜欢的颜色是水绿色深蓝色和粉红色，星座是双子座，最讨厌白羊座，金牛座婉拒，狮子座一巴掌，巨蟹座亲亲，摩羯座靠边站，处女座886，射手座我爱你，双鱼座哥俩好，天秤座YYDS，水瓶座这是我同学，应该星座都数完了吧，没说到的踩一脚。
今天打算写一万字，挑战极限。刚刚用卡牌看了两个问题，“上面问等会干点啥，下面问写多少字。牌灵是恶魔，死神，你快走，快走。”一共六张牌，第一行权杖女王教皇圣杯侍从都是正位，第二行死神女皇圣杯六死神是逆位。已经想好了写多少字，学霸就这个控分爽。
写十三万字。刚刚还在想《悉达多》是七万字，我喜欢悉达多，要不要和他写的一样多，但庸俗就是庸俗，只可独一无二，不能为人替身，牌面告诉我要写13万字，至于咋看出来的，嘘，“佛在金光上，逼人夜找灯”。
一切有为法，如梦幻泡影。个人有个人的活法，你要是闲的想从我这里知道答案，你还是去看看稻盛和夫的《活法》吧，这本书我也没看过，你洗洗睡吧。
或者去看看余华的《活着》，这个我看过。当时还和最好的朋友说这本书，结果说错了说成《活法》，但是我记得我小初的时候总是去的那个书店，架子上的《活法》不是稻盛和夫的八万字内容，是好几本，有四五本，五厘米之厚的程度，不知道。
后来她说她看完了《被讨厌的勇气》还是无法明白课题分离，说到做到是两回事，我后来才看《被讨厌的勇气》，其实我喜欢《□□先生去看心理医生》，当时也很巧，前部分和最后三章的分割线，最后三章始终拖了很久我才看完，没有《被讨厌的勇气》顺畅，一气呵成，顺产！
我想说说三这个数字有多么的巧合，我23岁了，三人行必有我师焉，庸俗的开始是8月19日早上八点，到现在是8月21日，间隔了三天，21我说要写一万字。
八月是个丰收的季节，我说八月不接单，那天发消息说自己被视奸说九月要接单，所以我打算八月把庸俗写完，字数是13万字，框架是楔子——正文——后记，正文就是写完今天的三万字，序号九加上楔子的序言，等于十，开门大吉十全十美，后记是刁钻的十万字比正文多，三三十十十十三三，每一条暗线暗合了三十而已，三十而立，我今年二十三，我大学毕业要找工作，我热爱工作，我的答案是庸俗。
现在能看出牌的意思是什么了吗，牌都要是正的，死神的数字是十三，女皇是三，圣杯六的六我会在八月底结束，明白我的时间有多珍贵了吗，我要确保这一堆废话讲成一本书，不埋没时间，不埋没才华，不埋没生命，很多人需要我，我和世界是恋人，怎么可能我的力量没有世界和它一样强大。
《庸俗》，不入流的三流小说，我爱毛姆，《面纱》，斯特里克兰的原型高更是一个画画和梵高一样的疯子，至于我？朋友，你有认真读我那如呕吐物状了两句简介吗。
我这辈子大概只会描摹我这一个角色。
——献给甜松饼。
我不知道这本书拿到出版社的时候他们会不会嫌弃我的段落，嫌弃简介太短，嫌弃太多不统一的“格式”，增加了他们很多的工作量，以及，喝倒彩，无处叫卖，这是一本应该存在在垃圾桶的书。
哇，朋友，我这么上升高度了你还不满足吗，你在看不起“我”吗？你知道“我”想表达的意思吗？请你怜悯我，请它降悯我，难道我也只能像邱妙津一样成为世界公认的天才我才有机会让自己诞生吗？
抱歉我太激进了，我想像我虚构的那个女人一样伟大，那个看黄昏在沙发上假寐或清醒的女人，我爱她。我当然不用删减一字，叶子只会是叶子，小草无法像大树一样伟大。完成了两千五百字，当然说这句话时并不精准。
“咪啊”，“嗷嗷”，“哇啊”，“奥”，猫咪到底在说什么。其实现在才中午十二点，但我都感觉我像《偶像的黄昏》了，没拿另一个手机，不知道这本书是谁写的了，但是尼采的《查拉图斯特拉如是说》，看过一点点，《偶像的黄昏》里，我不记得章节了，我看了一点点他描述尼采的部分。
我家猫咪正午从暖洋洋的外面回来撞门，一听就是好头，我给它打开门，它就进来了。我说进来也没有饭吃，我没钱买猫粮了，没钱是真没钱，昨天吃饭让我妈给我十块钱，花了十二块五，唉，我忘记了，我之前说我不能放飞自我，至少无论是什么样此时还未想到的词，也应该一律替换成中文，我的另一个软件里还残存着最后的二点一五元，只够付今天看的那个付费视频一点八元了。所有的银行卡和手机能支付的软件，都干干净净的没有一毫一厘，你以为我说的我燃尽了是在说假话吗，哼，怎么可能，我吃完我自己，就来吃你们了，吃完就走。孩子们，开饭了！
后来猫咪就跳上了桌子上，桌子上留有我在十点吃的鸡蛋羹，早上妈妈发消息过来告诉我说“厨房锅里有炖鸡蛋和煮鸡蛋回来记得吃了，把余的放冰箱，茶几小抽屉里放了50元你想吃啥自己买点”，我想起来昨天直接伸手说给我十块钱，她给了之后说，“哈收到”，我发笑脸，三克油。
后来就不理她了，猫咪闻了闻我的鸡蛋羹汤液，又轻盈的跳下去翻屋内垃圾桶，我说你再翻垃圾桶就打你了啊，虽然我也不想让你饿着，但是我为你写一份“《鳄鱼手记》”的讣告吧。忘记说了，我家猫咪是橘猫，之前有一只偷偷偷渡进来的小猫是我不喜欢的狸花猫。我不喜欢猫，我不是不喜欢狸花猫，我也不喜欢橘猫，三花猫，我很喜欢夏目漱石的《我是猫》，推荐了同学看，她买了双语版，很遗憾的是，在我读大一的时候，我的第一本书《我是猫》，从网上购买属于我自己的实体书，我没有读完，至多读到三分之二，可能更少或更多，就没看了。从什么时候我不开始看实体书了呢？我得好好想想。
现在的手机电量是39%了，我尽力把一切变得深刻枯燥，乏味耐读，但是怎么感觉应该睡个午觉了，我以为我会熬到今天晚上十点硬再给自己的作息调回来呢。
我的精神的疲惫就像精神走在了清晨，身体还在昨天的夜晚，等我身体走到了清晨，我的精神始终感受不到真实的正午时分，我不愿就此睡去，不知睡到天地何物何处，但是马桶上的沉思者啊，我的背好痛。人和人的创造何以差别这么大，让如此薄弱的脊背扛起力敌千钧重量，偏偏不完美，胖乎乎的腿。还给她左腿右腿，那么清白的痛苦。
午安。
“Usix还饿不地方KFC”这堆奇怪生物是我在提前上传留存出一些空白章的时候随便打出来的，让我想起来有一个作者说，她虚构的那个角色打出来的一堆无意义的英文字母做名字，是因为猫咪按到了键盘。
家猫还是比野猫香，就是教堂不是妓院，妓院不是教堂。家猫是正经猫，正经猫不下海。“魅”不了一点。啊啊啊，快来和我想一想，庸俗到底是什么题材啊，我自己勾选的是，原创，无CP，幻想未来，剧情，其他。
真正售卖的时候怎么捏准消费者心理呢，你学过消费者行为学吗，我学过。可是我不知道怎么营销呀，我不了解市场呀，我不了解友情呀，我，到底，有没有，一个真正的朋友！尼采，你来辩，你的查拉图斯特拉，到底存在不存在！
我上初中的时候写过一篇作文，我的老师当着全班同学读我的作文写的好，是真事，我反复说我编的她都不相信，我不知道她是为了发扬我的才华还是埋没我的才华，但那真是我编的，我比较会写记叙文，上高中后就不行了，我不会写议论文。
我使劲拽住我家猫的右手，它爱我，我知道它爱我，它爪子都亮出来了都没有抓我。舔狗便利店。我还不会写散文和诗歌，我不擅长。
刚刚我在想今天一定要出门一趟，刚刚我在想是不是秋天了应该换长袖衬衫，不然为什么我的皮肤好痛，夏天的T恤挂在身上那么痛，刚刚我在想正文的最后一章我写的好乱啊，太乱了，我的毕业论文都没一万字多。
当时写毕业论文的时候老师说一星期写一章，我每次都是卡点在周日下午最后的晚上搪塞“补”好的，最后还是最后一个交毕业论文的，我在我的大窗户房间接通两次老师打来的电话，我哭着说老师我状态不好，我最近在调整去看医生，意思就是交不了，老师说，找同学帮帮忙，让他们告诉你一下怎么装订，就剩装订了你都写完了装订装订不好？她在努力给我走后门，你放聪明点啊，让别人跑跑腿，你一个人全抗你抗的了吗，你的家人呢，我说没有，都没有，没有人。我家里没有人。就我一个人。
好无聊。我不知道把自己关在哪个黑房间里了，在自己的思想迷宫里一直找不到出口，四处碰壁，还回不到入口。上天已经多么眷顾我了，玩游戏的迷宫有两个“出口”啊，怎么一个都找不到，笨蛋笨蛋笨蛋！
老师说，你听说过聚光灯效应不，我怎么可能不知道，我在《我也没记起》里面写，老师我知道聚光灯效应，但是我还知道这是他们歹毒的往我脑子里植入的聚光灯，人们就可以自己管理自己了，人人都能成为“偶像”。
我不停的转移注意力，亲口诉说着不同的“故事”，你们称之为上下文分段，用完逗号用句号，我初中语文老师就说我写的挺好的，说就是有的句子太长了，怎么不分分段啊，我说不好意思，我还不知道标点符号怎么用，我学一下。
我敲字敲的手都要废掉了。不能分。不能停。你根本不知道停顿是持续性让我的躯体和精神死亡。反复重生，反复死亡。这是永生永世的一个诅咒，尼采的永恒轮回。
忘记说了，我的MBTI是INTP。这个标签是我在大学上心理课的时候，老师让我做的测试测出来的结果。后来的几年也断断续续做过两次。有一次找出来大学的试卷做完还是INTP，有一次做了93道题，测出来还是INTP。前段时间测出来的是ENFP。有一次也测过INFP。
学会利用工具，我已经不停顿的用语音转文字写书了。哈哈哈。这三个哈哈哈是敲出来的。手抽筋。
一个人在封闭的房间里。尽管外面阳光明媚，窗帘半掩并没有真的全掩，但是这真是一个好安逸的鱼缸呀！
有计划下午出门是因为可以骑上车在城市里一个人漫无目的的闲逛。放松眼睛，并不刻意去看绿化带，也可以让眼睛得到休息。不必担心有行人。撞到我或我影响了他们。大家都是有行车技术的人。不必担心。
现在逗号其实可以当句号用了，我去装订毕业论文的时候，我很喜欢他们工作区墙上的一幅画。是一个巨大的逗号。你眼里的世界和我眼里的世界并不一样，就像你根本不知道逗号对于我来说是什么意义。五千。
我的破马尾辫，头发碎碎的不停的滑落。盘卷还是扎起来？猫咪一直在我身旁喵喵叫。我抱住它的头猛然亲了一口。
工具不行啦，那个软件怎么超过5000字我就不能复制粘贴了吗？那我想要把我的1万字从这个软件挪到另一个软件，难道我要靠意念搬运吗？写毕业论文的时候，老师反复挑错，最常跟我说的一句话就是通顺吗？我说感觉有点无语。每次都问我，这个逗号为什么不是句号？这里应该结束了。批注上比起我写的论文内容我反而犯很多格式上的错误。
原来人很疼痛的时候是分不清自己哪里痛的。身体内部还是皮肤表面？骨头缝隙还是手掌，脚掌？第一次感觉自己这么不了解自己的身体，就像不了解自己的灵魂，就像不了解我，就像不了解我这个字在我面前，就像不了解我的概念。
我是什么时候发现了这个事情的呢？是在我把我家猫终于抱进了怀里的时候，是在我打开柜子的门，把那只也许叫薛定谔的猫抱在怀里，把那只可能有腐蚀性的猫抱在怀里，把那只可能已经染上放射性物质的薛定谔的猫抱在怀里的时候，总有无数的人前仆后继的证明爱具有强腐蚀性。总有无数的人像尼采一样被后世评为存在主义的先驱。
自己做自己思想的搬运工是一件很反人性的事情，相当于直接昭告了天下。昭告了系统。我知道你的存在。你们可以检索我有没有用过分号。
三人成虎。我对一个人说我喜欢喝饮料，因为饮料有成瘾性。因为饮料喝了会上瘾。但是我没有告诉她。没有告诉任何人。我离不开它。
不记得在何时何地说过了，我是一个哑巴。我不会说话呀。说也说不出口，哭也哭不出来。你们检索的时候不要只检索关键词，你们应该检索一个句子，看他会不会在文章中出现两次。需要道歉的是我自始至终都不明白，它她他三个不同的ta还有的得地，怎么使用。我的猫咪应该3岁了，从它进入我的目光，我有感觉开始。其实去年10月份左右的时候断断续续给ta买猫粮，我才发现它和我待在一个屋子里的时间还挺多，有一次我记得躺在地板上。发出很大的呼吸声。我突然从手机里抬出头。叫她上来。他不上来的时候，我下床把他从地板上抱在怀里。我们一起坐在床上的时候，他在我怀里。待了一会儿。才看着平静下来。那时候我不记得在我的哪页本子上写？我不知道，他是因为和我待在一个空间里。很焦虑，还是他自身的身体出了问题，这些都不得而知。不过还好它平静下来了。我不中了，为了凑够一万字快点“结尾”，拼命在一人一猫的空旷房间里语音转文字，喃喃自语，念念有声，结果一看符号落点和停顿时间都大不相同。没办法呀，关注了感情就不能关注结构，关注了停顿就不能关注符号，关注了逻辑就不能关注系统，解题就是要这样玩才好玩啊。感觉我已经快疯了，肯定有一个人会说，老师已经沉浸在自己的艺术里了。
我不要爱，我要尊重，我要自由，我要翅膀，我要飞翔，我要变成一只鸟，让诗都有规整的韵脚，不是，我好像再这样就写成散文了。
我最喜欢的作家是简媜，世人总爱把她的媜字写成桢，这样也好吧，我突然改主意了，女也可像树木顶天立地，隐去女旁也好，万物本无性别，她的《你笑起来真像好天气》，总记得没读完，前些时候把书翻出来都重读了一遍，谨以那段一小片为重读花费的时光，纪念我高中在学校校内图书售卖店买的，你笑起来真像好天气这本书和包法利夫人。
我这本书什么味道都没有，只有大杂烩的锅气。
我这个人不太适合在负重的情况下表达感情，我一直用了一个错误的方向，散发自己的余热，时至此时我都未找到，我们该去到哪个地方，因为虽然说所以没有老师这句话很欠揍，但是咋说呢？在做自己的这条道路上。不能也不可有老师。真抽象。
人在世界上行走就像盲人摸象，有的人摸象腿，有的人摸象牙，有人说世界是柔软的，有人说世界温润如玉，有的人喜欢象牙，有人被象尾抽打。我实在是正经不了1秒。嗯，就这样吧。我还有最后3500字就完成今天的指标喽。
出去洗了把脸回来看到沙发上的手机，真的有一种绝望的感觉了。让我想起流放与王国里面有一个故事叫约拿斯，故事的名字就是他本人的名字。约拿斯也是一个有人格魅力的男子。就是一个人关在屋子里写作的时候真的很像坐牢。他在周围人都很喜欢他，日渐搁浅下自己的绘画艺术时，终于有一天发现自己不想画画，而且也画不出来了。后来他就一个人搬到了阁楼里，不吃不喝了好几天。出来的时候形容枯槁。每次问，他都在答，在画画。但他终于从阁楼里面出来的时候，其他人把他的画拿下来，发现画布的中央只有很小的两个单词，几乎不
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