浑浑噩噩，我漫步在横店的街头。
有的大殿在上朝，有的寝宫在嬉闹。喜怒哀乐，是属于他们的。我被世界抽离出来，独自一人，漫无目的。
我不认识横店的街道，它们从一开始就被设计成我不认识的模样。从始至终，我注定不属于这里，也无法融入这里。送走了两个大箱子，一身轻松，我也懒得拿出手机看地图。就这样，跟着天上的一朵云，跟着脚下的一只蚂蚁。任凭它们带我去远方。
不知走了多久，遇到一个安静而精致的小凉亭。它也许不总是这般清净，但此刻，凉亭上朴实无华的精雕细琢，却仿佛映出我所有的心事。我不自觉地走向它，坐下。
脑海中空空如也，记忆的闸门不知被谁刻意地关上、紧闭。我无法想起任何一瞬间的甜蜜、或失望、或心动、或迷惑。我无法与自己感同身受。我害怕与自己感同身受。过去的，就让它过去。再唤醒，也只是徒增悲伤。
当光熙口中第二次说出那句「你回来」，我深深地明白，我们走到了同一个无解的巷口。巷子通向一条深邃而黑暗的隧道，也许有去无回，也许别有洞天。但世上又有几人能有柳暗花明的幸运。我们害怕赌，我们害怕输。我们得到同一个灵感，一个安全的解答，一个适时的解脱。
两个世界只是短暂地交汇，它们终于奔赴各自的轨道。联通两个世界的大门，渐渐变窄，变细，直到看不见对方世界的光景。
这也许是我们最好的结局。
这也许是我们最后的默契。
天大地大，无数的声音诉说着，只要情比金坚、只要携手面对，一切的困苦都可以被克服。可是，曾经翻阅过无数童话的我们，终于渐渐不再相信童话。我们祝愿对方永远生活在童话里头，但不敢奢求童话发生在自己身上。
我们都知道，这不过是另一种自我感动。矛盾的是，这一刻，我们同时寻找着这份麻痹自我的感动。我们不再看对方。
我们失去爱与被爱的资格，我们失去自我感动的资格。我们以爱的名义，松开对方的手；用最诚挚的祝福，掩饰心底的懦弱；打着归还自由的幌子，漠视触手可及的孤独。最后的勇敢，用来驱走感动，用来承认懦弱，用来为自己的决定负责。
不知何时，身后喧哗了起来。热闹，却与我无关。我甚至听闻不到打斗的金属声。此刻，我的世界，只有我与我自己。
我也并不很难过。我只是，没有什么涟漪。我平静地隔绝了时间和空间，忘记思考，忘记回忆，也忘记忘记。我以为自己早就做好了准备，但现实却无情地拍在我的脸上。终于，我明白，一件事情，得先发生，才能被接受。
人无法预先接受还未发生的事情。
能够提前接受的，不过是想象。
晌久，一只细长又柔软的手抚了抚我后脑勺上最圆润的部分。它的主人发出同样细长而柔软的声音。「我们木头现在真的变成木头了。」
是熟悉的声音。我回头，小心翼翼地抱住童童姐。此时此刻，我依旧保持着完整的理性，只是把下巴轻轻地抵住童童姐的肚子，不让半滴眼泪触碰到姐姐的戏服。「后面在拍打戏的，那是你们剧组吗？」大脑飞速地运动，得出了这个结论。
「是啊，我远远地就看见你了。」童童姐把我的手臂从腰上小心地挪开，沿着我的手臂滑下，抓住我的手，坐到我的身旁。「你们……聊开了？」
我点点头。「聊开了。我觉得聊开了挺好。」或早或晚，事情只是发生在了今天。
「晚上需要我陪吗？你可以无限期住在我这里。」童童姐露出世上最叫人心安的笑容，「也不是无期限。杀青之前你得搬出去。」
「哈哈哈哈哈——没事，我等下就回上海了。不然我妈妈该说我不着家了。」我养成了理性的习惯。久而久之，便会得到习惯的正面回馈。虽然依旧以物喜、以己悲，但起码不以物而大喜，也不以己而大悲。
不过，相应地，也会得到一些负面的回馈。
不极度悲伤，它的代价是一份细水长流的沉痛，将久久地伴随我。也许，悲伤的总量并没有发生改变。只是从时间和空间上，我移动了悲伤的量值，以至于它平滑、连续，没有突兀的峰值。
我无法制造悲喜，我只是悲喜的搬运工。
「垚垚，出来吃饭？我回上海了。」
六点，我和安垚落座在上海某家麦当劳。
「你回来一天天的就想吃垃圾食品。你不减肥我还减肥呢。」垚垚一边坐下，一边小声抱怨。
「没办法啊，金拱门就是比美国的麦当劳好吃啊。这味道可想死我了。」是实话，不同地区的麦当劳都有种说不出的微妙区别。肯德基的区别更大。「话说回来，我其实有话跟你说。」
「我也有话跟你说。」垚垚打开汉堡的上层面包，把酸黄瓜挑出来，又盖上。
「你先说。」我并不想开门见山地说分手的事。说到底，也不是什么大不了的事，我们的世界永远不止爱情这一件事情。人生不同的阶段，重要的事物也不尽相同。直到如今，我依旧坚定不移地认为，爱情只能是锦上添花。也许当我变老，会产生不一样的想法。但此时此刻，我只有这一条路可走。
垚垚摆弄起一根薯条。「我觉得，易不常跟我想象中，不太一样。」可怜的薯条，被一点点捏扁，从一根三维的薯条变成一片二维的薯条。
「嗯，怎么说？」
「我印象中的他，是个特别矛盾的人吧。有时候，前因后果接不上，就像你之前说的，想到一出是一出。」垚垚用二维的薯条沾了沾番茄酱。「可是我现在觉得，他是个极其清晰且克制的人。就好像，他把自己锁起来了一样，总是在张望和试探，但变得没有那么多情绪。我也说不清楚，可能是我以前其实并不了解他吧，也有可能是我记忆出了问题。总之觉得，不太一样。」
「他确实总是一副，没有情绪的样子。」我完全赞同这个说法，我在他身上感受到最大的情绪，也仅仅是与安垚重逢的那一瞬间，眼神间的些许闪躲和怯懦。「但并不影响，他想到一出是一出。你们俩，是不是有什么情况？」八卦是生活中的怪味豆，没什么意思，但叫人欲罢不能。
「没有，就是上次密室出来之后加了微信。说是，就当重新认识。」垚垚用二维薯条来回扫荡番茄酱，最终放过了它，把它塞进嘴里。「你呢？你不是也有事情跟我说吗？」
「哦，对。」我放才想起我约安垚的起因。「我跟光熙，分手了。」
「怎么回事？他劈腿了？还是你移情别恋了？」垚垚伸长了脖子，不再欺负手底下的薯条。「不对呀。你俩不是挺好的？」
「是挺好的。」我内心深处仍旧觉得我和光熙是极其合拍的搭档，若不是以恋人的身份，我们或许可以永远做一对好搭档。「但是我还想把书读好，没个三年回不来。之后也是没有定数的事情。但他又走不掉。」
「所以你们约定，三年之后如果你回国，你们各自单身，就重新在一起？」安垚不知道哪里看了许多言情小说，脑回路完全不在同一个频道上。
我用拿多了的吸管敲打垚垚的脑门。「想什么鬼东西呢？快把这些糟粕从脑子里面扔出去。」
我向来讨厌这种无用的承诺。显得不成熟，也的确不成熟。这种约定，既是束缚、也是退路。它束缚你，让你害怕迎接新的爱情，让你愧对曾经的自己；它像退路，让你以为你总有另一个选择，但心里却明明白白，没有人会在原地徘徊；末了，最后，如果真的有缘重逢，谁的心里又会有个小小的疙瘩，反复地审问着自己和对方——爱呢？
垚垚缩回脑袋，拿起薯条，一根接着一根放进嘴里。「你俩谁提的？」
「我？」是我开的口，但我并不确定是谁先提起这个话题。「也不是我。一起吧。」
「那你们可真是，够默契。」垚垚竖起大拇指，用一种看待死士的眼神看着我。
「你也不安慰安慰我。」我撅起嘴，假装很委屈的样子——其实心里并没有多么委屈。我的委屈，也只能是细水长流的。
「你需要吗？」垚垚的眼神变得认真，仿佛只要我开口，她可以安慰到天荒地老、海枯石烂、至死不渝。
我被这副决绝吓到。「不要。我还好，我只是跟你说一声。约你主要还是因为想吃麦当劳。」
六月初，我再次跋涉，来到伊萨卡。
六月的天气总是叫人烦恼。整月整月地下雨，整夜整夜的寒意。
那是分手之后，我第一次梦见他。
梦里也下着一样大的雨，冰冷而潮湿。我站在雨里，前后左右是一大片平地，叫人找不到方向，也不知该往哪去。
往前两步，依旧望不到边际。这是一片没有尽头的巨大平地，向四周展开，延伸到无穷远处。我好奇它的形状，是圆形、方形、六边形、或是锯齿形。但它没有边际，便也没有形状。
我站在它的中心。它没有边际——任何地方都可以是它的中心。
我面向前方。它没有形状——任何方向都可以是前方。
远处开来一辆车。若我站定不动，车是从我的左侧开来的。
车灯很亮，以至于我看不见车的轮廓和颜色。但我确定它是一辆车，而不是两辆并驾齐驱的摩托——大约因为这是我的梦境，我十分笃定，这是一辆四轮小轿车。
渐渐驶近，是一辆红色的小轿车，与灰色的大地形成具体而鲜明的反差。周围没有其他的光彩，就像是黑白照片里被重新着色的一抹艳丽。
越来越近。
小车径直开到我的面前，停下。我拉开副驾驶的门，坐了上去。说来也奇怪，这大雨滂沱的天气，我的身上竟没有被淋湿。似乎是一股奇怪的气流，吹走了我身边所有的雨滴。而豆大的雨点，只是为了衬托此情此景的悲凉。
定睛一看，驾驶座上坐着光熙。
他不说话，继续往前开，一直开。他可以一直开下去，在这个没有边界的大地之上。
但他没有。不知开了多久，车突然停下。光熙转过头来，看着我。我也看着他。沉默的对视。一秒、两秒……
惊醒。
天还未亮。窗外是瓢泼的雨，窗内是干燥是床。
脸上似乎有些湿润。伸手一抹，竟是泪水淌遍了脸。
我抓起一把被子，把整张脸埋进去，用这种粗暴的方式擦干了脸上的眼泪。然后逐渐镇定下来。不过是一场梦，如同千万场其他的梦。
理智在第一时间告诉我，我想他了。即便我千万次否认，即便我千万次对自己说谎。在夜深人静的时候，大脑皮层的某个角落，想他了。
可是，我不是服输的人。
我伸手去摸手机。四点十七。
打开搜素引擎，我输入「梦到一个人」。我从未相信过什么解梦，可是这一刻，我迫切地想要得到解答。无论这个答案多么荒谬，无论这个答案多么愚昧，无论这个答案多么可笑。我只是需
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