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那是我第一次去旧金山。
当飞机落地，我突然意识到，在此之前，我有多自私。
我总是在向余柏言索取，总是希望在任何时候他都能义无反顾地走向我，可是，我却没有一次主动走向过他。
要不怎么说我愚钝。
这么点事，我用了十多年的时间才想通。
然而，来不及了。
旧金山没我想得那么小，我站在他读书的校园里，甚至不知道应该向谁打听他。
也是那个时候我才后知后觉，余柏言来美国读书这几年，我除了知道他就读于哪所学校之外，就再一无所知了。
我从没关心过他读的什么专业，没关心过他住在什么地方。
没关心过他是否在这里交到了朋友，没关心过他一切可否还安好。
我贪婪地索取，从他那里讨要关怀和安慰。
我觉得自己工作疲惫，觉得他让我不足以信任。
直到他找过我又返回旧金山，我却依然怀疑他和卓越有联络。
有些时候，我所受的苦都是我活该。
余柏言早该甩了我。
我漫无目的地在那所学校里走，那些外国人让我觉得眩晕。
后来，我在人家学校见到个人就拉住打听，可没有一个人告诉我，他认识余柏言。
谁都不认识余柏言。
对我而言那么重要的人，他们怎么就不认识呢！
最终，我从旧金山无功而返，那三天的时间，让我开始怀疑这一切是不是根本源自我的妄想。
我因为对卓越的嫉妒，而幻想出了余柏言这个人，因为太寂寞，而妄想余柏言和我发生着关系。
我躺在都柏林公寓的沙发上，看着天花板，觉得一切都变得有些不真实了。
会不会余柏言那个人根本就没有出现过？
我开始用这个说法来安慰自己。
我是个精神病，远比我真的找不到余柏言了，更能让我接受。
可现实还是给了我一巴掌，余柏言送我的礼物都好好地被我放在柜子里。
它们跟着我翻山越岭跨越重洋，从中国来到爱尔兰。
它们真实存在着，余柏言又怎么会不存在呢？
我痛苦地蜷缩在沙发上，觉得胃里一阵绞痛。
不知道自己这么躲了多久，门铃被按响。
我实在不想去开门，可外面那人过分执着。
我拖着酸痛的身体去开门，发现外面站着的是抱着一大束花的Damonte。
他冲我笑得很阳光，对我说：“今天我生日。”
他的生日，他却送我花。
我打量着他，问他想要什么生日礼物。
他很天真：“真的可以拥有你的生日礼物吗？”
我不知道自己当时是什么表情，只觉得整个人都很僵硬，像是一具尸体。
我想做点什么，让自己活过来。
我不想再困在那具自己打造的棺材里了。
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