悲观主义者并不是一味觉得这世界很糟，相反，他们觉得这世界挺好的。
只是，这漫天繁华，都与自己无关，并且以后也不会相关。
我把贤在抱在怀里，坂本阿姨划着浆，我们泛舟在湖上，晴空万里，微风拂过。
绿意蔓延的世界，碧波清扬的人间，我收到队长世界的短信。
他问我，六月的最后一场演唱会，我愿不愿意当一回特别嘉宾？
下一秒，我把手机扔进湖里。
抱着贤在的手，开始颤抖，太阳很暖，贤在很暖，可是我的身体开始发抖，不由自主，无法克制。
我不知道自己怎么了，灵魂与身体仿佛割裂。
头昏，喘不过气来，眼前的景色，仿佛上了一层高斯模糊。
坂本阿姨的惊叫声，像乌鸦刺耳的声音，在天空反复回响。
贤在受惊了，在小船里乱跑，船开始左右晃悠，像一只纸船随时都会被浪打翻。
我醒来的时候，消毒水的气味浓郁的让我想吐，胃里只有胃酸在反流。
坂本阿姨，一脸苍白藏在阴影里，沉默的看着我醒来，又飞快的跑远。
医生与律师一起挤了进来，热热闹闹的人群，找不到我的贤在。
“中村君，你是因体内的药物过量，导致脑部血管收缩引起的突发昏厥。”医生一脸平静给我传达病情。
“中村君，遗嘱内容，你需要变更吗？”方岛律师说出口的话，仿佛不近人情。
“不用。”我摇了摇头，转向坂本阿姨的方向望去，“贤在呢？”
“在宠物医院里，它落水感冒了，目前也在住院。”坂本阿姨拿了一杯水，走到我身边。按下按钮，让床板升起来，让我能坐起身子喝水。
“哦。”我接过水杯，凑过去喝了一大口。想着贤在的年龄，难免有点忧虑，“医生怎么说？严重吗？”
“没你严重。”坂本阿姨一手托着杯底，一手给我拉被子。“只是年纪大了，感冒不容易好，医生说需要输液治疗。”
“如果你是药物成瘾而导致的过量，我需要给你重开药方，还要上专门的心理干预疗程。”医生的声音不快不慢，镇定而冷漠，“如果你想死，记得一次吃一整瓶，保证下次你醒不来。”
我对坂本阿姨示意不喝了，望着医生，发自肺腑的解释，“我想，我只是忘记，自己已经吃过。”
转头望着方岛律师，伸出手，勾住他的小拇指，微微一笑，“我没事，请不要担心遗嘱会不符合我的心意。我没那么快死去。”
方岛律师无语的望着我，抬了下眼睛架，一脸冷漠的模样，“请不要说如此恶心的话。我过来，只是确认你的遗嘱问题。”
“嗯，我知道。”从小拇指到整个手心，我慢慢伸过去，轻轻握住他的大手，温柔的朝他持续微笑，眼神里透露着温暖与安宁。
他没拒绝，也没放开我的手。
我知道，他喜欢我。我的直觉，救了我无数次。
我握了一会，率先松开了手。我需要方岛律师，维持一贯的冷静与专业，而不是其他的错觉。
医生对我的回答，不置可否。匆匆而来，又匆匆邀请方岛律师一起离开。方岛律师，在我成年后，是唯一可以替我签下亲属同意文字的人。幸子姨母信任他，我延续了这一传统。
坂本阿姨开始给我剥橘子，小而甜的砂糖橘，她用指甲慢慢撕开一道表皮的缝隙，轻轻一拉，橘子在掌心里顺势一卷，一整个皮就这么轻柔的剥下。
“三年前，我儿子死了。两年前，我女儿嫁人，还生了一个孙女。”她把一个小小的橘子，剥开好几瓣，一瓣一瓣的放在我手心里，嘴里却开始聊起自己的家常。“我女儿是未婚先孕，亲家看不上女儿，更看不起当妈的我。但女儿喜欢，我也就没阻止。他们住在亲家全款买的公寓。亲家，不喜欢我上门，每次去女儿家，女儿都会一脸为难。后来，我就不去了。”
我把橘子放进口中咬了一口，甜味从果肉里炸开。
“我这一辈子都给人当家政保姆，这是我唯一会的技能，我靠它，一个人养活了我的儿子与女儿。现在，他们都不需要我了。”坂本阿姨剥完一颗，熟练地继续剥第二颗，手上没有停过，嘴里却顿了几秒，低声的叹息，“方岛律师说，你的遗嘱里有我的名字。你死了，我能分一大笔钱。我老了，用不了那么多钱。”
“贤在，我不要钱。”坂本阿姨把第二个橘子放在我手掌心里，沉沉盯着我，“我的生活里，只有你了。所以能不能麻烦你，活的久一点？”
我摊开手心，看着一瓣瓣橙黄的果肉，望着坂本阿姨脸上一道道皱纹，脸色苍白，眼神含着小心翼翼的祈求，悲伤而沉重，满满担忧，满目关切。
手掌好重，重的，我想沉入深海。
我不喜欢坂本阿姨的眼神，那让我想到姨母。
我没法拒绝这种眼神，我痛恨我没法拒绝。
我懦懦的张开嘴，试图发出声音，又被某些东西压回去。
我恨恨的拿起一瓣橘子，狠狠咬了一口，汁水在口腔里飞溅，很甜，很苦。
我抱着我的灵魂，在空中飞舞，飞来飞去，到处都是蛛丝。
粘的我从空中坠落，粘的我无所适从。
最终，我只能垂下头，小幅度点了点头。
坂本阿姨，手不停歇，整整给我剥了一袋子的橘子，放在我的床头柜，让我慢慢吃。
她知道，我答应了，我会尽力做到。
她很开心，开始忙忙碌碌收拾起房间，开始跟我念叨，等会回家给我多带几套换洗衣物。
周而复始，我败亡在女性的祈求里，我按着女性的要求活着。
我喜欢姨母，我喜欢坂本阿姨，同时，我也怨恨她们。
我像被剥了皮的青蛙，血肉模糊的生活在她们给我打造的世界里。
我希望，
我是凛冽的寒风，
略过阿尔卑斯的雪原，冰天下消散。
我希望，
我是温柔的春雨，
滋润着西部荒野的牛背，枪声中消亡。
我希望，
我是雄浑的飞鹰，
飞跃苏格兰的云端，空旷里寂灭。
我希望，
我是滑过黑洞的光，
奔跑亿万光年，一刹那闪耀。
我的希望，我连当面说出口的勇气，都没有。
为什么？
为什么？！
为什么？！？
我问了无数次自己。
我不知道，我只知道，我害怕她们的眼神，胜过害怕死亡。
我默默吃下了一整袋橘子，吃到我胃开始疼，吃到我闻着橘子的气味，胃酸上涌。
但，我不能拒绝。
坂本阿姨会难过。
坂本阿姨，只有我了。
多倒霉。
又变成，只有我了。
她们的话，像言灵一样缠着我的躯体，一点点落地，一点点画地为牢。
我要逃，我要远远的逃开，我不能，再一次落入幸子阿姨的牢笼里。
我要仔细准备，做好详细的计划，一次性解决坂本阿姨。
她的生活里，不该只有我。不能只有我。
绝！对！不！能！
我住了一周的医院，才被医生允许回到自己的家。贤在，它还在医院里。感冒变成了肺炎，从轻症病人转成重症病人。
我出院就直接去了宠物医院，看见它躺在重症防护箱里，身上插着各种管子，带着防护项圈，连侧过头睡觉都不能。
它的肚皮还有起伏，它的呼吸还有来回，它只是大部分时间都无法苏醒，它只是需要人工喂食、喂水、导尿。
它，活的很辛苦，我不知道，这样的辛苦，它究竟是否想要？我怕，这样努力救它，更让它痛苦。
它在一个陌生的地方，接受一群人的照顾，它能安心吗？它会难过吗？它会恐惧吗？
它，会希望在一个熟悉的地方，接受治疗吗？
我想接它回家治疗，坂本阿姨、宠物医生、护士们一致拒绝。
他们说，在医院里更有救回的可能，回家治疗，效果不佳。
她们说，真不忍心，干脆在医院给它安乐死。
他们，她们，非常有道理。
可是，没人问过一句，贤在，想不想？
狗，不会说话，所以人做主。
我会说话，可也没人问过我。
再一次，我在贤在身上，我看到了我自己。
只是这一次，我活着，它快死了。
这一次，我不再退让。
如果我不开口，谁能替贤在开口？
我坚持要把贤在接回家，坚持了四个小时，医生最后妥协说，过了今晚再让我接回去。
坂本阿姨提醒我，家里的治疗设备，也需要花时间准备。
我同意了，回家认认真真下单，让律师加急购买各种医疗设备与药品，还跟宠物医院的护士与医生约好，每天定期上门给贤在看诊、换药、每日基础检查。
我觉得，我终于勇敢了一回。
我觉得，我为贤在发了声。
没等到明天，贤在病情突然恶化，体内并发症出现，半夜3点23分，猝死。
监控里，它在最后的时光，睁开眼看着周围，呆呆看了五分钟，眼里从有光亮，慢慢变得无神，然后呆滞、暗淡，最后成为一双不动的玻璃珠子。
那个时候，我被坂本阿姨劝回了家，吃了药沉沉睡去。
凌晨五点，我赶到医院，用它最喜欢的毯子盖在它还没僵硬的躯体上面。
像平时那样，抱着它，让它靠在我的肩膀上。
我给它轻轻唱起了歌，“我的宝贝，给你一颗星星，让你每天好好眠。”
我抱着它，走出了医院，走到附近的草坪里，把毯子打开，我抱着它，一起躺倒在草坪上，跟它一起看星星。
如果我不带它去泛舟，它就不会落水。
如果我不是忘记吃过药，我就不会昏迷。
坂本阿姨就不会，只看重我，而忘记它。
如果我坚持带它回家，它能安心死在家里。
如果我身体好，坂本阿姨就不会劝我回家。
我，能见它最后一面。
可是，没有如果。
我，连让它安心死去，都做不到。
我，吻着它的额头，泪如雨下。
伸出手，紧紧抱住自己的身体。
看吧，你又搞砸了！
坂本阿姨给我擦了泪，她默默陪在我身边，她这个时候，反而不说话了。
我透过泪水望着她，她的眼神充满担忧，担忧我，而不是贤在。
“您为贤在的死难过吗？”我盯着坂本阿姨的眼睛看，认真的问。
“当然难过，但是贤在，你不要太伤心。”坂本阿姨语气伤心，神态低落，眼里满满的是我。
只有我。
是啊，又是该死的我。
她们，为什么就不能少担心我？
为什么，就不能给我一点点自由？？？
我吓得向后倒，下一瞬间抱起贤在，站起身，飞一般往道路的左侧，极速逃跑。
我瑟瑟发抖，惊恐万分的奔跑，试图跑出这种魔咒，试图挣脱脖颈上的绳索。
我是一个机器，还是一个人？
我的人生，就是一场喜剧。
我的生活，早完了。
在贤人死去，满腔愤怒，却被要求放弃报复，必须原谅别人的时候。
在姨母一次次强制我转学，担忧我承受不住，却没问我一声，是否想转学的时候。
在被套上乖巧、善良、孝顺的模板，压得喘不过气的时候。
在一个人想白日独处，都会被姨母打断，被安排进行各类家庭活动的时候。
……
我喜欢音乐？
因为只有音乐，姨母没法限制我。
我喜欢舞台？
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