8月20日清晨零点

今夜辗转反侧。一闭上眼睛大脑就在活跃，不知道自己几次出入庭院，坐在黑色的天空下了。过了零点风也停了，天空上淡淡的几片云都没了，只剩下那些晶亮的星了。

我的一只眼睛还近视五十度，压根看不见星星，很模糊。

不想在这个时刻转战APP敲字。但闭上眼睛身体困了，脑子它不想睡。

在逛软件的时候看见关注的店铺新出了一副卡集，名叫《降临》，是不是下午一直写降临这个词的缘故？

于是就这副卡集想起一些“分手”的旧人，如果我没钱买那副卡集，朋友还说“救急不救穷”，那我会卖二手物品把钱凑出来买那副卡集了。

不知道大家有没有听过一句话叫心穷和心不穷。救急不救穷，这句话是什么意思呢？

那句话大概是人穷志不穷。嘻嘻。

关于一些恩断义绝的旧人，在零点之前看《蒙马特遗书》的时候我说看完这章回去睡觉吧，好吗。自己哄自己。我说，好的。但第三次准备入睡时都没睡着，爬起来敲字。

已经看到第十九章了，还有最后一章这本书就看完了。坐在院子里大致翻翻后面大概有几页的时候想到完整的不停断的看一本书是一种天时地利人和的很多偶然能导致的必然。

脑子又拐到“爱是天时地利的迷信”这句话。怎么没有人和呢？是不喜欢吗。哈哈哈。

有一部电影也叫《降临》，我很早就看过。没有过二刷，但看拉片。

我在看《窄门》和《局外人》的时候是太天时地利人和的必然。

《窄门》是在家里看的，没告诉任何人每日行程的时候这本书看起来意外的顺畅，两天就看完了，挨着的两天。《局外人》是在火车上，中间间隔了几天，往返两地的同一时刻同一辆车，不同日期，我带着那本书，装进包里，看完了这本书。

这些恰逢其会的偶然，让我向命运兑奖，读完了整本书，思想上不停顿，一直连贯。

有一次和朋友见面的时候去公交车停靠站的路上我说祝我新书大卖。她很激动，为我高兴。但我怎么会告诉你呢，那是还没影的事，但我就是知道。就像一个人还没生过孩子，但她知道自己未来有个孩子。

刷到过一个人物，没看过这个故事，叫凉冰，她说“你来过去找我，未来，我不在你身边吗”，爆哭，当然没有。评论区有个评论：世上最大的讽刺。堕落天使的翅膀是白色的。

有些人就像一本书，有人只能一万字就完结，有人十万字完结，还有的书可以写一百万字。

所以我就变成一个很痴的人，我向别人安利一定要去看《窄门》，你们真应该看看《窄门》和《局外人》。

昨天上午的时候恰好刷到一起评论这两本书的，让我看看是什么情况，当头棒喝。他言之无物。不过这种巧合，太不可思议了。专门让我看见似的。

不知道第几次尝试入睡的时候回忆《花束般的恋爱》后几集的拉片，突然想起来了一些，就是在恋爱美好的开始，一些被忽略的威胁。当时谁都没注意到，于是结局理当如此的烂尾。

恋爱是一个人的事，两个主角的恋爱是他们“我们”的事，但是“我们”是两个人，恋爱还是一个人的事。

妙津姐姐喊破天絮别离开她，也不行，问一百遍你不会舍得把我毁掉的，对不对，也不行。

这几年做的事都像一场梦，梦快要醒的时候我拼命想留住一些人，但我怎么说出口，我快醒了呀，你快抱抱我。不能，不能说，因为我知道圣经说，“别惊动它爱的人，等他自己情愿”。

写不能说的时候终于哭出来了，但是太好了，终于不再错轨了，我的一个长辈去世的时候家里人因为我在上学瞒着我，等我冬天回来了才知道这件事。后来去他家找我妈，一路上恍恍惚惚，一到他家突然蹲在门口哭了。我心里清清楚楚我压根不相信人会死，但这肯定被别人当成神经病。后来我就不再经常跟别人说“死亡是另一种存在形式”，我自己写出来的这句话了。

现在想来很感谢那一场哭泣，掩盖了我本心的无动于衷，也顺理成章的把世俗搪塞过去了。

不想用我的心为别人哭泣了，哭的心都死了，所以我说不想给任何人以精神力的支撑，我只想用眼睛看，用眼睛哭，给我的身体排排毒也是好的。我是一个残忍的人。

前段时间最后剔除不梦到的那个人，是一个旧人，最后在处理她的时候，“歇斯底里”想留住对方，让她给我买《伊甸园之禁》的卡集，她拒绝了。删除她的那一刻我彻底轻松了。因为我也不想要。

想要又不想。买卡集是我做梦醒来后最想要的东西，我看中了必然想要，得不到也无所谓，我有很多卡集，也看过很多本书，我并不真的需要再多一副卡集，或者一本书。尤其还要分辨这属于锦上添花还是雪中送炭的类型。

邱妙津反复“逼问”絮，“我们不要像这样分开了好不好”，我在几年前不读她的书，是我当时还不理解一个人要呕出多少心血写出这样一本死亡之书。她受苦了，但纸上谈兵。

那时候我的命运易碎的也像她的著作，经不起看她书籍的纵我注意力。我从来没有过抑郁症，我是心碎。

我早就心碎我找不到方法救自己，和救更多像她一样易碎的人，或者说，我想留住那些天然的扬起的微笑。我不懂什么是微笑。

难受。我不能回到过去，但我知道一无所知的过去的那个人年纪尚轻，是不会因为外界的目光而感觉苦恼的。但长大的自己会反反复复回到过去。但时光不停息，认清现实吧，根本回不去。我自小就盼望着长大。

长大可太有好处了。能做选择就是一种权利。我盼望拥有这样的权利。没有欲望深重这一说法，一层层剥开自己你会发现你根本没有那么多想要的。

其实我老喜欢哭了，因为那些哭过的日子，哭完了睡得比正常情况下香。

就是后来大家讳莫如深了起来，我只能也告诉大家我很“痛苦”，于是他们看我笑话，笑的很开心，我也是。

有一个很直观的感受是外来人员，尽管我们互相拒绝了对方。在梦里，我拒绝了向她解释为什么我根本不恨她，她拒绝了我最后拥抱一下她。后面彻底分道扬镳了之后我没有把她逐出我的梦，是我在等她向我询问，我还想告诉她答案，不像蚂蚁兜兜转转。

她不问，她不找我，她在我梦里晃悠。让我看见她，又格挡着人群，我压根不想再触碰到你。

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