五月初，蒋峪论文盲审通过了。
2A1B，这是个很不错的结果，他悬了一个多月的心终于稳稳放下了。
人逢喜事精神爽，我问蒋峪现在是什么心情，他说感觉人已经置身呼伦贝尔大草原，美美和我一起骑马看小羊了。
这是他毕业旅行计划中的一环，草原暂时出发不了，但草地可以，我们决定应蒋峪妈妈邀请，一起森林公园野餐。
虽然都在本地，但蒋峪爸妈自从这学期开学后，就没有和蒋峪见过面。蒋峪不发消息，他们便不会打电话，绝不会用任何方式打扰临近毕业的儿子。
得知蒋峪的论文终于安全落地，蒋峪妈妈便发消息问我们两个要不要出来放松一下。
五月是最适合游玩的时候，阳光远没有夏天的毒辣，处处鲜花盛放，草地也暖洋洋的，去公园野餐再好不过。
蒋峪妈妈前段时间给我买了一条超级漂亮的裙子，她说要带相机拍照，我特地穿了她买的连衣裙，又打扮了一番。
蒋峪妈妈实在是一个情商很高的女人，在她的夸奖里，我俨然成了世界上最漂亮、最聪明、最会摆姿势的模特了。
在她的镜头下，我拎着裙摆，来来回回拍一个日剧跑的动作。
阳光，草地，我散开头发，头顶着蒋峪编好的花环，跑起来的时候，风轻轻柔柔地拂过我的脸，好舒服，生活如伸出触角的蜗牛，每一步都踩着幸福的忐忑。
因为蒋峪爸爸妈妈是非常好的人，所以我并不反对这种非正式“见家长”的场面。况且，同在一个城市生活，碰面避免不了，我们第一次见面也是一个很碰巧的事。
那是研一下学期，我和蒋峪出门吃饭。
读研以后，我解锁了学校周边很多的地方，我觉得，这座城市，完全是在我和蒋峪认识以后，才缓缓向我展开的。
本科的时候，因为没有什么朋友，加上异地念大学的不安，我极少出校，去过最远的地方除了高铁站，就是我们学校附近的商场。
和蒋峪在一起后，这个本地人带我转了好多地方，我现在已经对周边路线熟到不看高德地图，也能顺利回到学校的程度了
在某个商场，也有了我和蒋峪都比较爱吃的两家餐厅，蒋峪让我挑一个去吃，反正都要等位，我拉着他去了步行比较少的一家。
然后我们就遇到了蒋峪爸妈。
我和蒋峪是并肩坐在一起吃饭，坐在过道旁边的蒋峪突然抬起脸，特别自然地朝着外面的方向，喊了一声“妈”。
“妈？”我瞪大眼睛，立刻扭头看他。
一对休闲打扮的中年夫妻含笑在我们身边站定。
天知道我的心情，两个长辈往那一站，不知道为什么，我感觉特别尴尬，立刻拉着蒋峪站起来了。
“阿姨、叔叔。”
我们握了握手，后面说了什么我忘了，蒋峪爸妈说不打扰我们吃饭，随便聊了几句就分开了。
蒋峪爸爸妈妈的精气神很好，五十多岁的人，没有发福，也没有驼背，身姿还很挺拔。
蒋峪和他爸爸简直像到复制粘贴出来的一样，双眼皮，大眼睛，蒋峪他爸还顶着一头半黑半白的自然卷，可能这就是叔叔人到中年头发还很旺盛的原因之一吧。
蒋峪妈妈要圆润一点，笑眯眯的，是一个特别和气的阿姨。
其实我对蒋峪妈妈还算熟悉，虽然没有见过面，但通过蒋峪多少也了解一些。
蒋峪妈妈退休前在一家车企工作，业余喜欢写手账，弹琴，做饭，是一个兴趣很广泛的阿姨，据蒋峪透露，他们家唯一的空房间专门用来放妈妈的个人爱好。
等蒋峪爸妈走远了，他扭过头，对上我亮晶晶的眼神，“再来说说你妈妈吧。”
蒋峪说：“我有一种错觉，你对她的兴趣已经超过对我了”
我睁眼说瞎话，立刻否认道：“才没有。”
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那天晚上，我久违地想起了我妈妈。
因为这个世界好小，随便一家餐厅吃饭，都能碰上蒋峪爸妈，但却遇不到我的妈妈。
我对妈妈的印象其实已经很模糊了，甚至连她的脸都快忘了，我只记得妈妈有一双很香的手，她总是喜欢托着我的脸蛋，用一种很可爱的语气喊我的名字。
在我最清楚的记忆里，妈妈有一件很漂亮的白色大衣，她会穿黑色紧身裤搭配长靴子，是一个身材瘦削的女人形象。
从身形到外貌，她和蒋峪妈妈是两个不同的人，但是白天见到蒋峪妈妈，在握住她温热手心的时候，我心底悄悄一震，那一刻，我想到了我的妈妈。
十几年前，那双曾经捧过我脸蛋的手，是不是也这样宽厚、温暖呢？
因为一次见面，一个握手，就发散这样多情绪，这样说得我都有点怜爱自己了。
我只是不明白，为什么离异家庭的小孩非得是我？为什么偏偏是我没有妈妈呢？
关于我爸妈离婚的故事，我已经从爸爸、奶奶以及邻居的嘴里听了无数个版本。
不过可以确定的是，一切都是围绕一万块钱展开的。
二十多年前，我爸为了和我妈结婚，给了妈妈家这边一万块的彩礼。
妈妈从娘家得到这笔钱，第一次花了四千，在医院把我生出来。第二次，她要出去进修，爸爸不同意，他们便离婚了。
二十年后，我也不声不响地长到妈妈把我生出来的年龄了。我为了逃离家庭，为了向上发展，读了研，那我妈妈呢？
我妈妈跟我一样，也是因为这些东西，决绝地离开了我吗？
这点缥缈的想象，让我觉得，除了肚脐，我和妈妈在世界上的联结又多了一部分，但是，是不是只有我一个人在想这件事？
这些年，妈妈有想过我吗？她过得还好吗？
我对妈妈的离开是很后知后觉的，也许是同父异母的弟弟出生的时候，也许是一个人上下学的时候，也许是老师要求大家写“我爱我家”主题作文的时候......
总之，我一点一点拼凑出了一个悲伤的现实，我没有妈妈了。
这种迟钝的领悟，像受伤的淤青，过后才痛。我从来没有问过我奶奶，在妈妈离开后，我有没有哭闹过，有没有吵着要妈妈。
作为在新时代成长起来的年轻女性，我无比支持妈妈离开的选择，但作为因父母离异而被抛弃的小孩，也许我应该像讨厌我爸一样，痛恨我的妈妈，可我并不愿意这样做。
即便，爸爸，奶奶和周围所有人，没有一个人说我妈的好，也不会改变这一点。
回忆可以造假，但感官不能，我记得妈妈的白色大衣，记得她颠簸的自行车后座，记得她带着香气的手，和她曾经温暖过我的一切。
我这辈子都顶着“汪意点”这个名字，我也喜欢穿白色的大衣，冬天会涂橙花味的护手霜，夏天骑自行车上学，路过每个水坑都开出一朵四溅的花......
这怎么能让人释怀呢？
忘掉她，等于忘掉我生命的来处，那我所有痛苦挣扎过的一切都将毫无意义。
我在想这些的时候，心里说不上什么感觉，情绪也是淡淡的，但我从未有这样一刻，如此清晰地认识到，原来我一直这样想念着她，想念着我的妈妈。
但这是一种我永远得不到回应的感情，也是我永远不会宣之于口的秘密。
失去任何人，我都不会放下我自己。
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在和蒋峪
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