按照我爸的规划，我会顺利升入本校研究生，毕业后考一份稳定的工作，然后和一个市南区的公务员结婚，再生两个孩子，他就算完成任务了。
只要出现一点纰漏，比如我没能保研，我爸就觉得他的计划失败了。
差一点，我的人生总是差一点。
如果爸妈离婚的时候，我再坚定一点，如果高考的时候，我的数学分数再高一点，如果大学前三年，我再努力一点，如果......
生命中曾经闪过多少个“如果”的时刻，可我始终差那么一点点。
所以，我再也没见过妈妈，没有考上心仪的专业，也没有保研，只能在这里，屈辱地握着电话，接收爸爸无尽的斥责和否定。
我从不抱有期待，因为我总是差一点。
这是一个诅咒。
没有保研成功，最应该难过的不应该是我本人吗？我不应该得到来自家人的安慰与关爱吗？
这个问题我思考过很久，我得出一个结论，其实我并不在乎保研的失败，可它带来的痛苦又那样真实。好像我做的所有努力，只是为了避免爸爸不高兴，为了避免与他起冲突。
但我呢？我自己在哪里呢？我全然为我人生每一个阶段买单，哪怕是差一点点的运气。
在这一点上，我对得起任何人，也不欠任何人。
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我和蒋峪说，我总是差一点，所以我是差一点女士。蒋峪立刻说，那我是差一点先生。
我哈哈大笑。
我们在一起的第二年，春天的时候，我和蒋峪去北京看花。
那是我参加完考研复试的一个周末，虽然两三天就出结果，但这种短期等待比二十天还要煎熬。
蒋峪计划周到，提前请假买票，复试结束当天晚上我们已经到北京了。
三月底的颐和园，桃花开得正盛，粉的白的花瓣落了一地。我们坐在湖边的长椅上，微风起浪，湖面轻轻波动着。
我把手机递给蒋峪，窝在他怀里，看着他的手指替我点开屏幕，点进相关的小群，然后点开录取名单。
网络不好，看着信号延迟转的圈圈，我的心跳到嗓子眼，根本不敢往下看了。
蒋峪察觉到我的紧张，偏头看我一眼，问我继续吗？
我没说话，看着名单一点点加载出来。
第一页就是管科，我俩一眼就看到了我的名字，大约在排名的中部，一个很擦边的位置。
那一刻，我感觉手都凉了，心律急剧飙升，强烈到我仿佛听到了心跳的回响。
我初试成绩的排名比这个位置要高，但我校不是没有刷本校和刷前排的先例，我又想到复试时候，我被老师打断的某个提问，心里纠结到像有只小猫爪子在爬。
本来我和蒋峪复盘的时候，我俩一致觉得我的复试表现还可以，但现在我又不敢确定了。
我心里惴惴，深呼吸了一次，还是要蒋峪继续往后看。
手机页面有限，蒋峪的手指停留在我名字的那一行，然后坚定地左滑。后面是初试成绩，复试成绩，录取成绩，非定向，全日制，拟录取......
是拟录取！！！
看到那三个字的时候，我的眼泪刷一下掉下来。
没有什么应不应得，高不高兴，我只知道，我可以留在学校里了。
我可以继续念我的书，学我的习，从家庭的暴风雨逃出去，躲进学校的屋檐下。
这种极致惊恐过后的惊喜，实在是太波动了，我的眼泪根本刹不住车。
蒋峪什么都没说，他安静地等我平复情绪，递纸巾，然后拧开随身的保温杯，要我喝点热水。
我有些不好意思，但听到蒋峪带着笑的声音从我头顶传来。
他说：这下某人能变成多一点女王了吗？
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那天和蒋峪分开以后，我的手里多了一罐冰可乐，连同蒋峪递给我的那包纸，一起塞到了书包里。
走路回去的的时候，可乐罐和我的水杯撞到一起，咣当咣当的，响了一路。
这一年，正值毕业季，每个人都忙得不可开交。
我们宿舍的晚间不再吵闹，大家都是一脸疲惫地从外面回来，沉默地洗漱，然后各自躲进床帘里。
大一大二的生活是我的美梦，我在远离家乡的城市，没有家庭，没有烦恼，现在它要结束了。
我换了睡衣，卷着厚厚的被子喝蒋峪的爱心可乐。
刚才打球的时候，我爸也发了微信过来，只不过我没有立刻看到。
但消息总是要回的，内容也是要看的，就着可乐汽水的这点甜，我还是认命地点开了微信。
手机里，爸爸的一段段消息组成白色的字团，如一片乌云飘在聊天框里，我使劲往下滑，却怎么也翻不完。
不想看我被形容得多么卑劣，不想看爸爸对我有什么期望，不想做成材的女儿，我只想逃避。
把宝压到保研上的人，是我爸，不是我。在上半年开始投夏令营的时候，我已经开始准备考研了，只不过当时我爸还替我做着保研的美梦，我不敢去打断他。
家长最喜欢听孩子说的话，是“我可以”“我能做到”“我一定行”的保证，永远把孩子取得的成就看作理所应当，从来不去想孩子的难处。
我爸可能不知道，在得知没法保研的时候，我心里有一块石头落地了。
终于，终于。终于不被保研的萝卜吊着，一边准备考研，一边又不自觉地暗暗计算自己的可能性。
一心二用，很辛苦的。
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在一通责骂以后，我爸又变回了慈父的模样，鼓励我继续考研，不要懈怠。
晴一阵，雨一阵，天气不以人的意志为转移，我的人生好像也是这样，好不好，坏不坏，我总要走下去，哪怕一个人撑着伞。
第二天晚上，和蒋峪约好时间后，我带着自己的羽毛球拍准时赴约。
生活中，我是一个并不排斥运动的人，但我讨厌一切与绩点扯上关系的事，比如体育课考试，虽然没有挂科，但我实在接受不了每学期的三千米跑。
再比如，我坚持打了一年多的羽毛球，是因为我体育课选修了它，为了绩点能好看一些，我不得不找了多个搭子一起练。
而好笑的是，大三大四没有体育课了，我却主动开始了运动。
在和蒋峪意外约着打球之前，我也有过几个搭子，但都约不久，因为大家各有各的事要忙，时间一长就散了。
蒋峪的球品蛮好的，技术也还可以。但最关键的是，我们两个的动作都不激烈，运动强度适中，就很满足我的需要。
我真的很讨厌那种没有沟通，但疯狂杀球，暴力进攻的队友，如果遇到了，我只想逃。
在加上彼此微信的很长一段时间里，我和蒋峪恪守着男女之间的分寸，尽职尽责地扮演着羽毛球搭子的角色。
我对男性的审美很专一，我喜欢高，瘦，白，看上去没有攻击性的男生。
蒋峪也健身，但是他练得很正常，一点也不夸张，就是看上去是一个身材还可以的男的。
我这个人很奇怪，如果伴侣很高很壮，我并不觉得有安全感，反而有“如果对方攻击我，我可能打不过”的担忧。
觉得一个人长在自己审美点上，和因对方好看进而产生更多联系是两件事。
虽然我和蒋峪认识的时候都是单身，但我也只是想想，没有说要和他发生点什么的意思。
除了基本的问候和约时间，我们从不在微信上闲聊。当然线下还是会说话的，但也仅限于，我知道他是男的，他知道我是女的，我在备考，他在写论文，然后我们称对方为“同学”。
说来也好笑，我俩的日常对话从“同学，今天晚上有时间吗？”到“打球吗？”到“8：30”，用了差不多半个月。
事情转折在某个晚上，我记得特别清楚，那天是考研预报名结束的第一天，我还在纠结报什么大方向。
我们管院学硕招生人数多的专业集中在管科、会计学、企管这几个大方向，而且初试的科目也是一样的，都考正直，英一，数三和管理学。
这给了我一个可以边学边思考的空间，管科和企管内部还有小方向上的细分，但总体上，到底是报比较卷的管科，还是报相对好上岸的企管，我没想好。
那天我们还是一起打球，在漏掉三个球以后，蒋峪看出了我的心不在焉，问我要不要休息一下。
夜晚起了风，我们并肩坐在路边的一处长凳上，手机都放在包里，但没有人拿出来。
路灯下，有骑行而过的车，走路的人，还有运动过后得到清浅呼吸声，一切好安静。
我把书包放下的时候，包上兔子挂件的脸被迫朝里，蒋峪伸手给她换了个方向。
我没有动，只是看着他的动作，看他绅士地帮小兔把吹到肚皮上的小裙子拉下来。
我们谁都没有说话，只是坐在那里，我突然觉得这个时候很暧昧。
这一刻，蒋峪在想什么呢？
爱情是从这样的好奇心开始的吗？
在刚开始和蒋峪一起打球的时候，我还在日记本里写一些很惆怅的句子，如果我不是大四就好了。我就可以远离保研，远离毕业，远离要
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