北方的秋天很美，梧桐、银杏、红枫轮着落叶，一直落到十一月份，满地都是黄金甲。
气温下降，天气转冷，太阳也拭去夏天的毒辣，照在身上温温柔柔的。
晴好的天气，我们出门去捡秋。
我带着数学卷子，蒋峪背着电脑，两个人各自强行学习了一小时后，立刻拎着包逃出了咖啡馆。
公园草地上，落叶铺了厚厚的一层，有绿的悬铃木、黄的银杏、红的杜英，还有五颜六色的乌桕，处处缤纷。
秋意浓浓，只要弯下腰去，就能捡一地的橙黄橘绿。
我把捡来的叶子摆出造型，拍了漂亮照片，剩下的都被我贴进了日记本里。
我在旁边批注：进入一种明确的、可视化的发展，我的生活又恢复了秩序......
其实那段时间我和蒋峪过得都不算轻松，蒋峪忙着改小论文和写大论文，我忙着学数学和背专业课，快乐像偷来的。
这个世界上，到底是谁，既要学英一，又要考数三，原来是我们经管人啊。
哈哈哈，我不活了。
只是说说。
作为一个淡人，对于备考这件事，我好像很少有崩溃的时候，我极少因为学不会、学习烦掉眼泪。
也可能因为我本身的生活比较糟糕吧，但这并不代表我不痛苦。
毫无旁骛地学习，只学习，是一件很纯粹的事情，它本身是不会带来痛苦的。
痛苦的是通过学习所需要达到的目标，因为总会有人对“预期成果”不满意，进而指手画脚，添乱在所有过程里。
我爸通过看张雪峰的抖音视频，不仅知道了报考大小年，还知道了水区和旱区。他掌握的这点知识帮不上什么忙，但对我指手画脚还是足够的。
（我对张雪峰倒没什么意见，但要是遇到喜欢看张雪峰视频的中年男人，我会一秒幻视我爸，不自觉将其划入爹味男人的行列。）
爸爸问我为什么不考北京上海，又或者问我为什么不报人大信院、复旦管院。
我说，报我们学校，相对来说更稳妥一些。
我爸：你也就这点出息了。
我：......
他知道自己在说什么吗？
我不得不爬一遍研招网，告诉我爸，这些学校招多少人，我校招多少人，这些学校初试考什么专业课，而我复习的是什么书。
我爸丝毫意识不到，这是对我的一种伤害。
或者说，他知道这样说会伤害到我，他就是想让我痛苦，想让我不舒服。
这种细小对话还是好对付的，我只要假装看不到就好了，但一个人根里的东西是无法改变的。
在我爸眼里，一个女孩，除了考银行、医院、学校、法检等，其他所有工作都简称打零工。
那我作为一个葱省传统教师子女家庭出身的小孩，如果对我爸说，我不想考一份稳定的工作，那这辈子就是废了。
我爸平等地歧视一切没有稳定工作的人。
拿我经历过的事情举例，我在大马留学的好朋友姓仇，出自山东莒县仇氏一族，当地还有一特色美食，叫莒县羊汤。
我朋友爸妈就在青岛经营一个莒县羊汤的铺面。
我上小学的时候，某一次，我爸来奶奶家，看到我和朋友正一起说说笑笑地画手抄报，他非常生气地骂了我一顿，觉得我不务正业，也不允许我和卖羊汤家的孩子来往。
不管我爸承不承认，他都是一个很势力的人。
他觉得卖羊汤不体面，那我作为他的小孩，是万万不能和这样人家的小孩玩的。
手抄报当然是作业的一种了，家里有小学生的应该都明白才对。但我的解释被爸爸认为是顶嘴，他利落地给了我一巴掌，火辣辣的，我直接就哭了。
我好朋友也惊呆了，我记得特别清楚，在我奶奶的抱歉里，她像一只受惊的兔子，手忙脚乱地拎起书包，特别尴尬地走了。
六十平的老破小可真拥挤，里面有埋怨爸爸无能狂怒的奶奶，有靠在沙发上沉默抽烟的爸爸，还有站在餐桌前不敢坐下的我。
时隔多年，这个场景如爸爸吐出的蓝色烟圈，像一个诡异的梦，仍淡淡地萦绕在我的记忆里，阴暗如影随形，这怎么可能忘掉呢？
在父母离婚后，我便跟奶奶一起生活，我爸在他自己家里，和他的老婆孩子一起过。
我爸从来没有管过我，不知道我喜欢吃什么、玩什么，没有给我买过衣服，没有给我买过玩具，他一个当老师的，甚至从来没有辅导过我写作业，这说出去谁信？
但是，因为他是我爸，他就有了以学习为借口，惩戒我和谁玩的理由。
我爸瞧不起的羊汤店老板，生意再忙也把孩子带在身边，好好培养长大。我爸的工作再好，再体面，也掩盖不了，他抢走抚养权，又把我扔给六旬老母的卑劣。
这个世界上，不幸福的人只有我。
我每次想起这件事，都有一种要流泪的冲动。
其实，在爸爸打我那一巴掌之后的第二年，我奶奶便过世了。
往后寄住在爸爸和阿姨家的每一天，我都特别听话，我爸再也没有打过我，可我的世界真的缺了一角。
我总是努力说服自己，只看自己拥有的，不惦记没有的。但总有那么一两个瞬间，自怜情绪像涨潮的水一样，疯狂地涌上心头，根本不受控制。
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刚开始和蒋峪好的时候，除了以前爱哭的事，我很少向他表露负面情绪。
不知道为什么，我只想向蒋峪展示我积极的、热爱生活的一面，想让我的爱人觉得我是一个乐观、开朗、积极向上的人。
可能在那时候，受家庭和性格的影响，我在内心深处，总有一种，“如果我不好，对方就会离我而去”的不安。
但是我真的忘了，蒋峪可是曾经偷偷观察过我哭泣，主动想要帮助我的人哎。
因为十月中旬的时候，我没有去考第一批定向选调，我爸对我非常不满意，接连打来电话说教。
“你上次没去考，我也不和你计较了，但国考省考总要去考的吧？”
我爸掌握着我所有的信息，在这个月和上个月，分别帮我报名好了国考和山东的省考，一步到位，都省下联系我了。
但我的备考时间表真的很紧，我不可能一边参加国考省考，一边又准备考研，除非我有两个头，四只手。
人的经历是有限的，顾好了这个，就顾不上那个，但我爸不相信。
“只是一个考试，你试试，万一能行呢？考不上又不怪你，去长长见识也行。”
爸爸口中的只是抽出一天，在我这里等同于2n天。
他帮我报了名，省下选岗了。但我仍要抽出时间，打印准考证，如果考点比较远，我还得订酒店，订了酒店，我势必需要离校提前到那里。这并不是简单一天能解决的事情。
十二月是冲刺月，我也不可能抛下手里的摊子去参加一些毫无准备的考试。
我爸立刻生气了：“厉害得你，你就校准了你能考上研究生吗？”
又来了。我把手机拿远，微不可查地叹了一口气。
这样的说教，很烦很无奈对吧。
我今天不是很舒服，中午就从图书馆回来了。但心里又不敢懈怠，只好卷着被子，在床上背专业课。
我也会有备考进度焦虑，谨慎地不肯放过一点时间，但我爸却不愿意放过我。
“让你去考一天跟害你一样，怎么这样不懂事呢？”
我并不擅长处理亲子关系，每当爸爸发火的时候，我只会沉默。
我爸是有着二十年教龄的初中语文老师，在他的理解能力里，解释=顶嘴=不服管，那我干脆就不说话，可这样也不行。
和小时候的我相比，我唯一长进在，不会当着他的面哭了。
“好的”“对不起”“我明白”，在我机械的重复里，爸爸终于把电话挂了。
我撒开手机，直挺挺地躺在了床上。
我心里有一种急切的紧迫，我不是要考研，我是要必须考上研。
我必须要在彻底进入社会之前，攒够离开家的本事。
可是，这个前提是，我先能考上研啊......
家长最势力，孩子有用，他才愿意来爱你。但我变有用，是为了我自己。
强忍着情绪，我又坐起来，背完了剩下的一点尾巴。
等我回过神来的时候，饭点已经过了。蒋峪在五六点的时候发过消息，拍了他的晚饭给我看，他最后一句话是问我有没有休息好。
盯着和蒋峪的聊天框，我并没有要把下午发生的事告诉他的打算。因为我们都很忙，我不想把珍贵的相处机会在这种事情上用掉，反正我都习惯了。
我情绪拧巴的地方在于，明明是我不愿意说出来，可我还是觉得很失落。
我为什么会失落呢？是因为在这件事情上，我需要蒋峪提供情绪价值，但爸爸教训我这种事在我的生活里司空见惯，从而变得无关紧要了吗？
我不知道。
肚子先于任何事情叫了起来，我不得不从床上下来，准备去找点吃的。
学校的餐厅过了饭点也有夜宵供应，我买了一瓶可乐，又买了一叠高热量的炸串，我努力让自己的情绪好一点。
一边吃，一边在想明天早上吃哪个窗口，然后，我就在不远处的一张空桌子上看到了蒋峪。
不止，他对面还坐了一个女生。
女生低着头，身上披了一件宽大的外套。而蒋峪挽着袖子，身上只有一件连帽卫衣。
我直接呆在了原地。
理智尚存，我掏出手机问蒋峪在哪里。
我看着不远处他低头摆弄手机，回复我：在齐园。
消息同步，他没撒谎。然后对面的女生不知道说了什么，蒋峪把桌子上的纸巾盒往女生的方向推了推。
大概是心有灵犀，我紧紧盯着蒋峪的时候，他终于发现有人在看他了。
对上视线，我立刻生气了，直接站起身，端着餐盘往出口去。
天啊，我遇到渣男了吗？难道他是一个中央空调？
我在心里恨恨地想，蒋峪怎么这么喜欢给女孩子递纸巾，擦眼泪呢？
“汪意点。”
蒋峪很快跟过来，他腿长，几步追上我。
我拎着没开封可乐，像揣着一把自卫武器，轻轻隔开我和他的距离。
但我还是要脸的，不想在外面拉拉扯扯地给别人看到，所以我没说话，只是板着脸往外走。
蒋峪喊我的名字，我不理会，他一路跟我走到外面。
“下来吃东西？怎么没喊我？”
我想到刚才，我被爸爸训的时候，我怕蒋峪很忙，都没有去打扰他。结果呢？
我感觉很委屈，委屈得不想再看见他的脸。“你不是去关照别人了吗？”
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