就这样，我一边上班，一边给小明做康复，一边教小梦做作业。
有一段时间，每天晚上小明都被我“整得”哇哇大哭，我给他做“蹲起”，做仰卧起坐……
有时，我回来后，奶奶说帮小明做过了，我就不再做了；偶尔，孩子他爸早一点回来，他也会给小明做这类的康复。
我们“三个臭皮匠”都很努力，为着小明。
但是，生活并没有我们想象的那样从美好的那面去发展，它充满了荆棘，坎坷，远远超出了我的想象……
我时常做着这样的梦，我不知道自己身在何处，四周是慌乱的人群，有的人怀里抱着一个孩子，给孩子喂奶；有的小孩子又被几只手“摁”在桌子上扎针；还有些小孩子在地上乱爬，满地打滚；还有……
还有就是不时在我眼前晃过的“吊瓶”，白色的人，白色的小床……
一切都像是在告诉我这是医院，我啐了一口，怎么又跑到医院来了？！我心里想着没事不要跑到医院，想赶紧逃跑……
但是一时间却跑出来无数双手要把我抓回去，这里的人突然都变得如幽灵一般笑得那么邪恶，他们都突然变得面目可憎，我害怕极了，抬起的脚竟被在地上乱爬的小孩子拽住了！正在我焦急之即，小明急急忙忙地朝我跑来，嘴里叫着：“妈妈！妈妈！快抱我！”
是的，我梦中的小明是会说话，会走路的，他特别地可爱。
当我伸出手去抱他时，他却瞬间不见了！我慌了，我只听见他喊：“妈妈！妈妈！救我！妈妈！你不救我还有谁会救我？！妈妈！你救我啊！妈妈！……”
我想朝着小明哭喊的声音跑去，但是地上的孩子死死地抱着我的腿不放手，我的脚怎么都跑不出去！我奇怪这些孩子怎么有那么大的力气！突然，我知道了，那一瞬间，我明白了，这不是孩子……
这也不是医院，这是撒旦居住的地方，这是地狱……
于是，我只能在原地大哭……
每次我都异常恐惧地被惊醒，醒来后心脏都在快速地跳动着，这可怕的梦魇一般的梦，这地狱般的日子，何时是个头？！……
几个月后，因为我有事要出去处理，我请了假，刚好这天下起了雨，这雨并不算特别大，但也不小，不撑起伞身子是会被淋湿的。
上午，我送奶奶和小明一起去上课，奶奶说我推着手推车去就好，手推车用塑料薄膜蒙着不至于被雨淋湿，奶奶则穿上了雨衣，雨鞋后把小明背在了她身后，她撑起一把大大的伞，那样可以把小明的整个身子保护在伞里面。
奶奶背着小明竟走得比我快多了！我小心地推着手推车，慢慢地走着。奶奶背着小明走得飞快把我远远地甩在后面，也不等我。
那天的雨真的不算大。
但是那天，我站在雨中，看着奶奶背着小明撑着大伞的背影，我突然想起了F村。
这里到学校只有十几分钟，F村步行到学校有将近一个小时啊！而在F村的那段日子基本上每天都有断断续续的雨在下，她是怎么做到不让小明淋雨的？！
她一定也是把小明背在身后，前面再推个车子，那么她为了保护小明，自己身上一定会淋到雨，哪怕身上穿了雨衣……
小明都快有30斤了，背着他并带着小梦一起推着手推车在雨中步行一个小时至学校，我可以想象为了不让小明淋雨感冒，奶奶付出了多大的努力，她为小明付出的努力并不比我少……
今天这雨真的不算大，但是，我却感觉像是有一场大雨冲进了我的心里，是一场磅礴的大雨，我竟站在雨中，无法前行……
磅礴，滂沱，大雨磅礴，泪眼滂沱……
照顾小明本该是我的责任，但是困窘的生活却一再逼迫着这个风雨飘摇的家。这几个月，我们除了买菜做饭，交房租外是不会在别处再花上一分钱的，水果省去了（好几个月没有给孩子买水果了），衣服省去了（我已好几年没有买衣服了）。
我知道我不可能将这责任“无休止”的“推卸”给奶奶，她年纪越来越大了，她以后应该慢慢转变为我的“助手”，孩子的一个“陪伴”而不应该是“主力”。
“5天8小时低薪的工作”实则已无法维继生活，表面看似仍然无波无浪，一片平静，底里却已波涛暗涌，危机四伏，假使一个狂浪打来，家庭经济就会陷入一片绝望……
我的“工作能力”在这种情况下显然很一般，没有谋取高薪的能力，这种强烈的“自知之明”让我更沉郁于苦痛中，无法自愈。
与其说“无能力”，倒不如说“无能为力”，“心有余而力不足”显得更为贴切些，鱼与熊掌怎可兼得？！可是，我知道我是至死都不会放弃小明的……
我开始了不停地思考，夜以继日，我的脑子一刻也没有停止过思考，我需要谋求一条新的出路……
我需要挖掘出自身的潜力，我迫切地需要一份既能照顾家里，又能“自主安排自己的时间以适应家庭”还能挣足够多的金钱以维持生计的工作……
我觉得我快完了，小明也跟着完了，一条道真的就走到黑了，因为我根本找不到这种“合适的”工作，因为没有工作是合适给你带“脑瘫孩子”的……
我的“自知之明”让我停止了再次寻找工作，我依旧做着一份文职工作，但是我知道，这不是长久之计，我要改变自己！一定要改变！我真害怕哪一天，奶奶身体不好了，小明要怎么办？！小梦要怎么办？！这个家要怎么办？！到时候就真的“叫天天不应，叫地地不灵”了……
我迫切地需要寻找到新的出路……
我不知道为什么自己变得如此冷漠了，我开始不爱说话，上班，回家，两点一线，没有任何社交活动。我像是一只过度受惊的小兔子，我总是把我的双耳竖起来听……一点点声响便会觉得震耳欲聋……
绷得太紧的神经犹如拉扯着一根过度紧张的弦，我好怕有一天这根弦会突然崩裂。
我害怕小明生病，害怕小梦生病，害怕奶奶生病，害怕家里的每一个人生病……我害怕有一天家里突然维持不了生计了，这个家要散了，我要和小明，要和小梦分开了，我一直活在这被梦魇围困的黑暗的岁月里，心一直往下沉，往下沉……
无数次梦里，梦魇撕扯着我，恐吓着我，威逼着我……
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